domingo, 31 de enero de 2010

Pilingui's day

Hoy queremos dedicar las noticias a Jordi, autor entre otros del blog The Pilingui's House (pilingui.blogspot.com).

Y son varias las razones para ello. La primera es porque lleva ya mucho tiempo 'al tajo' haciendo reir al personal. La segunda porque es de los que nos sigue desde el principio, y la tercera porque es de los que nos vota y todo en los concursos (ojo, esto último es muy grave y puede esconder auténticas perturbaciones de la personalidad).

Ah, y porque nos da la gana y punto.

Que no pare.






jueves, 28 de enero de 2010

lunes, 25 de enero de 2010

! Primer aniversario de Noveldaytantos ¡

Hoy es un día muy especial, amigos. Me he despertado al escuchar cacarear una vaca encima de un manzano, y enseguida he caído en la cuenta.

Hace ya un año. Con el primer puñetazo en la cara que me ha dado mi mujer por hablar solo, he vuelto rápidamente a la realidad. Ella es siempre así de amable, no tiene remedio.

Aún con la nariz sangrando he pensado que para celebrarlo (no el puñetazo, sino el aniversario) vamos hoy a poner ración doble de noticias y música de la buena. No os quejaréis, y si os quejáis da igual, la verdad.

Muchachos, sed libres y no os cortéis, salid todos a las ventanas y gritad "Larga vida a Noveldaytantos" (esto no vale para nada, pero igual salís por la tele).

Filogonio Díaz, director de Noveldaytantos.











sábado, 23 de enero de 2010

Las 10 excusas más alucinantes para no ir a trabajar



1.- Esta es un clásico. Le dices al jefe que fuiste capturado por unos extraterrestres de camino a la oficina. Te llevaron a su nave y de allí a su planeta. Luego, claro, te vas haciendo amigo poco a poco de ellos y empezamos que si a hablar de fútbol, que si del euríbor, que si de putas, y se te hizo tarde.
Y eso que no se les ocurra violarte o cosas así.
La abducción extraterrestre aún no figura como motivo justificado de ausencia del trabajo, pero los sindicatos dicen estar en ello.

2.- La salvación heroica. Confiésale al patrón que eres Supermán. Actúa con mucho tacto, al principio no suelen creérselo.
De camino al curro tuviste que salir volando para evitar un terremoto en Pakistán (o en Murcia, o en Matatxingorria, o donde coño sea).
Esta excusa genera muchas dudas, ya que el jefe sabe que lo más heroico que tú has hecho en tu patética vida ha sido cambiar una bombilla del trastero sin electrocutarte (aunque dejaste a todo el barrio sin luz, eso sí).

3.- El hombre invisible. Para soltar esta pavada debes de autocontrolarte al 100%. Esta no te la crees ni tú. La cosa va de decir que sí estuviste en el trabajo. Que nadie te viera es otra cosa. Suéltale lo del régimen alimenticio, a ver si cuela. Ser flaco te ayudará.
Si pesas más de 130 kilos ni se te ocurra. Con ese cuerpo serrano le puedes hacer sombra a la Torre Eiffel, y se te ve desde la comarca de Frodo y más allá.

4.- Motivos de salud. Tuviste que ingresar en el hospital de Villena a tu mujer y a tus dos hijas debido a una urgencia. Atención: si el patrón se traga esto, igual se podrá creer que practicas submarinismo los jueves en un orinal. Villena no tiene hospital, no estás casado y no tienes hijas. Aunque para esto te podrían ayudar algunos cómplices, lo del hospital no sé yo, como no pongan uno plegable...

5.- Inclemencias meteorológicas. Justo cuando ibas a llegar a la empresa, va y te cae un meteorito de 14 billones de toneladas a un palmo de tus pelotas. Recrear esta situación es realmente difícil, a menos que conozcas a 16 millones de amigos que quieran hacerse el muerto para que la escena sea creíble.
Se estima que esta excusa sólo la podrás aducir unas 3 o 4 veces en toda la vida.
Por cierto, existen comercios donde alquilan meteoritos de mentira para estas historias.

6.- El deseo sexual. Casualmente en un semáforo se me apareció Miss Universo, y mira que la tía se pone pesada. Quería follar desesperadamente conmigo, y tenía que ser allí y ahora mismo. Yo, como gran profesional que soy, nunca haría eso. Lo primero es mi trabajo y punto.
Pero no sabéis lo que insistió e insistió...
Grado de credibilidad: Cero. E incluso menos.

7.- Avería mecánica. Estos jodidos coches de mierda siempre se estropean cuando voy a trabajar.
Esto no se lo suelen creer, ya que tú no tienes coche, y además trabajas en un taller de mecánico.
Ah, y lo del descarrilamiento del autobús es tan creíble como jugar al póquer con Bin Laden en Las Vegas con sevillanas de música ambiente.

8.- Esto es un atraco. La excusa de que te atracaron al salir de casa es tan absurda como el nombramiento de Comandante General del Chiquito de la Calzada para el asalto a la fortaleza de Troya.
Pero ¿quién va a robar a un muerto de hambre como tú?. Como no te quiten los pelos del sobaco...

9.- Cuestión de seguridad. En caso de guerra nuclear lo más probable es que bombardeen con misiles las vías de comunicación. Y no es plan de ser tan gilipollón de pasar por allí en ese momento. Mejor te quedas en casa viendo el capítulo 6300 de Lost.

10.- Sinceridad. Grítale al patrón, a 1 cm de su careto: “¡No he venido porque no me ha pasado por los huevos¡. ¿Pasa algo, cara broca?”.
Los jefes suelen ser comprensivos con esta excusa. Aunque no los 10 matones que te mandará para que te rompan las rodillas y te arranquen las tripas y te las hagan tragar.

Mamá Noel & Green Pis (2010)

miércoles, 20 de enero de 2010

lunes, 18 de enero de 2010

La mejor música del mundo (I)

Por una vez tenéis razón. Hemos descuidado nuestra faceta de promotores de los mejores grupos y cantantes del universo.

Pero esto se va a acabar. Hemos decidido que, de ahora en adelante, la música formará parte importante de este fabuloso blog que sólo lo leen en los psiquiátricos y alguna que otra gorda jorobada amargada de la vida.

Hoy empezamos con Juampa y su Pichancico, y continuamos con un curioso recital navideño.

No os quejaréis, auténtico caviar.




sábado, 16 de enero de 2010

jueves, 14 de enero de 2010

lunes, 11 de enero de 2010

domingo, 10 de enero de 2010

lunes, 4 de enero de 2010

sábado, 2 de enero de 2010