sábado, 28 de marzo de 2009

Les màquines s'imposen pertot arreu


Alcoi.- Amb la posada en funcionament del primer Divorciador Automàtic a Alcoi arranca una nova revolució dins del món de la parella i del matrimoni. L’objectiu era molt clar: acabar amb les llargues cues i llistes d’espera per poder divorciar-se. La innovació sembla haber agradat als usuaris, que en el termini de 5 minuts poden divorciar-se sense majors problemes. L’únic problema és que no tingues 1 euro que és el preu de cada divorci.

Rapidesa i eficàcia
En tots els jutjats l’instalaran, és pràctic, còmode i barat. A més no hauràs de respondre a preguntes estúpides d’aquelles de “considerant que vosté és soci de l’Hèrcules, que els iogurts han apujat el seu preu 3 cèntims aquest mes i que Londres no és la capital de Matatxingòrria ¿és segur que vol divorciar-se? ¿però segur del tot?”, i altres semblants. D’altra banda ens asseguren que si et tornes a casar l’euro te’l reintegren per transferència bancària. Quina gran idea.

Servici 24 hores
També diuen que podràs divorciar-te a qualsevol hora. La demanda de divorcis a les 4 de la matinada ha anat en augment, de la qual cosa desconeixem el motiu. Alguns diuen que quan la gent s’emborratxa, allà a les 3 de la matinada els efectes són més brutals, i d’aquí que a les 4 ja vulga la parella divorciar-se. Allò que es diu estar fins les pilotes. Per cert, hi ha preus especials per a grups, joves i jubilats. ¿T’imagines un grup de jubilats de 40 o 50 divorciant-se alhora?. Jo no, però deu de ser divertit. Visca el Divorciador Automàtic.

(Reportatge realitzat per un robot, que ens eixia més barat que pagar un reporter).

jueves, 26 de marzo de 2009

La notícia que els joves esperaven


Novelda.- El Pla d’Ocupació Local es troba en marxa, ja tocava. La primera decissió ha sigut crear diverses places esportives per als joves de la localitat. Pensen que Novelda, entre altres moltes coses, és una ciutat amb esportistes d’allò més afamats, ciutadans que ens fan sentir-nos orgullosos de ser d’aquí. Equips en tercera regional, tenistes jugant amb peroles, ciclistes amb tricicles…tenim de tot i més.

“Els joves són la clau”
Hem entrevistat al Regidor d’Esports, qui després de vomitar de l’alegria de veure’ns, va dir: “Mireu, Novelda aspira a tot: la final de la Champions League, el proper Mundial de Futbol, les Olimpiades, la Eurolliga de petanca, el Festival d’Eurovisió, la Convenció de Caçadors de Caragols de Serra, etc. Acabem de ser nomenats Capital Mundial Universal i això vol dir alguna cosa. El cas és que hem pensat a formar els joves en la pràctica no només esportiva, sinó també cultural, ètica, pornogràfica, musical, econòmica i algunes coses més que no me’n recorde. Som i serem els millors, i a més no pensem pagar res a ningú, eixa és la millor forma d’instruirse en la vida; no pensar només en els diners. Merda als poderosos”.

Sense subvencions
També li vam preguntar si havien subvencions per a la gent que fem blocs a Internet en els quals promocionem la ciutat. “Jo no m’encarregue d’això, però vosaltres vos mereixeu tot, excepte diners. Teniu imaginació, vitalitat, ganes de viure, barba de 5 dies, il·lusió, empenta, ¿per a què voleu més?”. No sé, sona bé però segur que hi ha truc. Per si de cas millor serà que ens fiquem el xandall i comencem a còrrer, per si canvia d’idea i apareixen els diners. El que passa és que no tenim clar si som molt joves, però ¿tu has vist els de les fotos?.


(Entrevista realitzada en un WC de l’Ajuntament)

miércoles, 25 de marzo de 2009

martes, 24 de marzo de 2009

Reclamacions i més reclamacions


Santander.- La paciència té un límit. O això és almenys el que va pensar Dràcula abans de denunciar al Banc de Santander per xuclar-li la sang de forma continuada. Dràcula té molta experiència en eixe terreny i no cal que ningú l’ensenye, ja va nàixer amb la lliçó apresa. Però el que és cert és que la corda ja s’ha tensat massa i la cosa ha rebentat.

De Romania a Santander
El que va acabar d’indignar a Dràcula van ser les contínues comissions per fer qualsevol operació. Que anava a comprar-se unes dents noves, comissió que li arrimaven, que anava a Mercadona a per gomina, comissió i més comissió. I lògicament la paciència s’acaba. Així que Dràcula, client del Banc de Santander des de fa més de 300 anys, agafà un vol de Bucarest a Santander via Paris, on va aprofitar per mossegar algun que altre coll. És que eixos viatges li obrin la fam a qualsevol, normal.

Tràmits judicials
Es presentà de molta mala llet en la central bancària, i diuen que acabà a bofetades amb l’Emilio Botín, Director General. Sort que el mandatari va reflexionar, i veient que perdria la probable demanda judicial, li va oferir a Dràcula el seu lloc ja que “qualificació no li’n falta, porta tota la vida xuclant la sang sense control, igual que jo”. El cas és que a hores d’ara Dràcula s’ho està pensant, ja que la crisi apreta i xuclar la sang debades no deixa de ser un luxe d’autèntics borinots. ¿Retirarà la denúncia?. En uns dies ho sabrem.

(Informà Paqui Derma, un poquet grosseta però no massa).

sábado, 21 de marzo de 2009

Esto se veía venir


Shangai.- Con el descubrimiento de la trama de empleados falsos termina la inspección de trabajo encargada por el Ministerio de Asuntos Exteriores. Definitivamente se ha descubierto que los chinos no sólo falsifican productos, sino también a los empleados, que han resultado ser europeos pintados de amarillo. Daban el pego a simple vista, en serio.

Los botes de pintura
La inspección detectó al instante que en todas las empresas habían cientos de botes de pintura amarilla, lo cual levantó la sospecha de que algo raro se cocía por allí. Pero lo que activó todas las alarmas fue cuando vieron a un empleado que, por el calor, empezó a chorrear pintura amarilla y ahí se descubrió el pastel. El empleado reconoció los hechos, dejó de repente de hablar en chino y empezó a declarar con su habitual acento murciano. Dijo que lo hizo, como todos, por dinero. Por cierto, el dinero que le pagaban también era falso, así como la fábrica, que era de cartón. Incluso el jefe era de mentira, se trataba de un maniquí animado por control remoto.

Imposible denunciar
Rápidamente los inspectores laborales intentaron poner en conocimiento de la autoridad estos hechos, pero fue imposible. El teléfono era de mentira, no funcionaba. Y además los juzgados de Shangai también son falsos, son decorados de las películas de Hollywood. En vista del desastre, intentaron contactar personalmente con el Presidente chino, quien a su vez era un falsificación, bastante lograda, eso sí. El caso es que al final los inspectores se quedaron a vivir en China, ya que tenían miedo de coger un avión de regreso y que fuera de gominola o de papel, y no veas tú la movida. Así que desde allí nos mandan a todos un efusivo saludo: Ni hao. Pues eso.

(Informó Larry Cachona, desde un club de alterne de Shangai, con putas de verdad).

viernes, 20 de marzo de 2009

Interceptem una telefonada de Bin Laden


- Ho has fet ja?.
- Sí, ja m’he comprat uns calcetins nous.
- No, collons. L’assumpte de València.
- Ah, sí, sí. Però ha passat una cosa molt estranya.
- Segur que t’has ligat a l’alcaldessa. O al pirotècnic.
- No, no és això (si bé és cert que ho he intentat). Resulta que quan he incendiat totes les putes falles tothom s’ha posat molt content i han començat a ballar, a riure i a emborratxar-se com a bèsties. No ho entenc.
- Ès que tots els fotuts infidels són bèsties.
- Però tu també has enganyat alguna vegada a la teva dona…
- No, em referisc a la fidelitat a Déu, òstia. ¿ I dius que tota la ciutat s’ha alegrat?. Amb açò no comptàvem. Quina colla de tarats aquests europeus.
- I tant. És la última vegada que vinc a València. Visca Déu.
- Bo, me’n vaig jo també de festa. Per al cas que ens fan uns i altres…



(Klaüs Trofòbik, punxador de telèfons aficionat).

jueves, 19 de marzo de 2009

Novelda is different.


Novelda.- La Embajada de EEUU ya ha presentado queja formal contra el Ayuntamiento de nuestra localidad. El caso sucedió ayer, cuando el nadador Michael Phelps intentó acceder a la piscina municipal sin flotador ni manguitos. La Ordenanza Municipal ciertamente regula este aspecto como medida de seguridad para todos los ciudadanos, excepto para aquellos que sepan nadar adecuadamente. Recordemos que el americano tiene tantas medallas olímpicas de oro en natación que en las Olimpiadas de Pekín se vieron obligados a regalarle una carretilla para transportarlas. Pero claro, el conserje de las piscinas no conocía de nada al campeón olímpico, y de ahí vino el guirigay.

“Yo no conozco a todo el mundo”
El conserje, que fue quien prohibió el acceso, declaro: “Mirad, aquí vino un tío feo que me dijo que se quería bañar, y yo le dije que o manguitos y flotador o nada de nada, yo soy un mandao y cumplo órdenes. Y que quede claro que yo no me juego las lentejas por ningún pringao”. En realidad él cumplió con su obligación, actuó como un profesional debe hacerlo. “Y además, ahora me venís con que el tío es famoso, sale por la tele y nosequé pijos. Incluso parece ser que el menda sabe nadar. Pero ¿vosotros os creéis que yo conozco a todo el mundo, de qué váis?”.

Desde la redacción de Noveldaytantos nos solidarizamos con el conserje y esperemos que vea un poco más la tele, que este tío es capaz de ver a Tarzán y creerse que es el Presidente del Banco de Santander.

(Informó Mamen Nabos para Noveldaytantos).

miércoles, 18 de marzo de 2009

martes, 17 de marzo de 2009

Nuevos modos de protesta social.


Albacete.- Los tiempos cambian y las formas de protesta parece ser que también. Este caso nos ha dejado aún más asombrados que el invento del hula-hop triangular. El caso es que Campano Iglesias, que así se llama el personaje, se ha encadenado a la taza de su WC en señal de protesta por el abusivo precio del papel higiénico, que obliga a los padres de familia numerosa a limpiarse con los folletos gratuitos de los supermercados o con las publicidades de las academias. Su caso es desesperado, eso es obvio, y se ha habilitado una cuenta corriente para donativos anónimos que quieran colaborar con la causa. Ya tardas en cooperar.

Más madera.
Campano pretende que su protesta llegue a los oídos de todos los gobiernos mundiales, pero si no lo lograse aún tiene una bala en la recámara: asegura que meterá la cabeza dentro de la taza y no la sacará hasta que la cosa se solucione. Su novia, ante tal actitud, ya ha escrito una carta al Vaticano solicitando la denominación oficial de Mártir de la Humanidad para su marido. La medida ha sido apoyada por gran diversidad de personalidades: economistas, brókers, Chiquito de la Calzada, genetistas, ciclistas, artistas, carteristas, y hasta un Lehendakari guineano.

Protesto, luego existo.
Lo cierto es que el método de lucha es novedoso y parece que se impondrá socialmente. Siguiendo sus mismos pasos acabamos de ser informados que un fumador, para protestar por el precio del tabaco, se acaba de encadenar a una colilla de Ducados, ahí es nada. Y amenaza con fumársela si no le hacen caso. Esperemos por el bien de todos que las autoridades tomen cartas en el asunto, no sea que a alguien, en protesta por el precio de la electricidad, le dé por encadenarse a un generador y se quede frito.

(Noticia elaborada interesadamente por El Magreador de Cactus)

sábado, 14 de marzo de 2009

! No m'ho puc creure ¡


Frontera entre Sèrbia i Kosovo.- Han hagut de passar un bon grapat d’anys per poder trobar l’afamat carro de Manolo Escobar, i la veritat és que ningú s’esperava que la seva localització fóra la que ha sigut: un lloc perdut entre Sèrbia i Kosovo.

Però és que Escobar mai no havia especificat que el seu carro era en realitat un carro de combat, en concret un Pànzer 8500 de la segona guerra mundial armat amb míssils terra-aire, bombes destructores i un futbolí a l’interior.

La pista andalusa
La cançó deia que se’l furtaren mentre anava de romeria, el que no sabíem és que Manolo anava de Romeria a Sèrbia, ¿com podia ningú saber això?. Tots els esforços van estar concentrats en la rodalia de Sevilla, però res de res. De fet han passat ja tants anys que els propis jugadors del futbolí s’han jubilat i tot. I ara que ho pense, ¿com collons van poder introduir un fubolí dins d’un tanc?. Ja ho investigarem, tranquils.

El dia de la troballa.
En realitat s’ha pogut saber que el carro pertanyia a Manolo després de fer l’anàlisi d’ADN a uns quants pèls d’una patilla que van trobar casualment uns lladres de tancs. A més a més el fet d’estar tot l’interior ple de pòsters de la Pantoja, el Camarón i uns quants d’eixos va fer possible localitzar el seu propietari. En aquests moments estan traslladant el carro al domicili del cantant per tornar-li’l ja que hi ha una bona recompensa per la seva entrega. Mai m’haguera imaginat que Escobar tindria tanta imaginació, sembla una història a l’estil del Codi Da Vinci, però versió de tercera regional.

(Informà el reporter Tontolpot, ¿ho he fet bé?).

viernes, 13 de marzo de 2009

jueves, 12 de marzo de 2009

miércoles, 11 de marzo de 2009

sábado, 7 de marzo de 2009

Al fin una buena noticia.


Elda.- Hablando se entiende la gente, o al menos eso dijo alguien. Esta es la conclusión que se puede obtener del resultado de la reunión entre ateos y católicos celebrada en la ciudad de Elda esta semana. La verdad es que las posturas iniciales eran muy distantes, pero al fin se llegó al acuerdo de que Dios existe pero sólo un poco, y así todos contentos.

Las campañas en los autobuses.
Todo empezó semanas atrás con los dichosos cartelitos en los autobuses; que si Dios existe, que si Dios es tan verdadero como el euro de Andorra, y cosas así. Gracias a Dios esta vez todos se pusieron de acuerdo, o gracias a nadie, vaya usted a saber. Y es que la fe mueve montañas, aunque eso también lo hacen los terremotos. Según nos comentó un ateo: “A mí un día se me apareció Dios para revelarme que no existía, desde ese día jamás he creído en él”. Por su parte un católico nos indicó: “A mí nunca se me ha aparecido Dios, y eso es una clara prueba de su existencia, dada su timidez”.

Ausencias notables en la reunión.
Desgraciadamente a la reunión no asistió el máximo interesado: Dios. Eso sí, mandó un SMS justificando su ausencia por motivos de trabajo. Tampoco vimos a Jesucristo, aunque con tanta gente tal vez se nos escapó del radio de visión. Sí que apareció un tal Jesús, que dice que cuando era pequeño todos le llamaban el niño Jesús, muy gracioso.

Celebraciones.
Al final todos quedaron contentos con tan gran acuerdo, y acordaron rezar medio padrenuestro, y algún ateo oró un madrenuestra, dicen que fue sólo por joder. Algunos hijos ilegítimos rezaron un padrevuestro, e incluso algún despistado cantó el himno del Barça. No por nada, porque era lo único que ha cantado en esta vida, exceptuando algún bingo casposo de cuatro perras.

(Informó Davor Teretas para Noveldaytantos, que se cogió los huevos en una puerta giratoria y se cagó en…bueno, en nadie).

jueves, 5 de marzo de 2009

miércoles, 4 de marzo de 2009

martes, 3 de marzo de 2009

El Banc Central Europeu admet com a bons els bitllets del Monopoly.

Les genials mesures anticrisi no paren d’arribar. Davant l’escassesa de diners del personal, el BCE (Banc Central Europeu) pensa admetre com a bons els bitllets del Monopoly per tal de dinamitzar l’economia d’Europa. I també estudien donar validesa a les fotocòpies de l’euro actual, sempre que vagen en colors i no semblen massa cutres.

Brussel·les.- A més d’un fenomen li estarà ixint fum del cervell de tant de pensar. Diguem que els del BCE són més tarugos que ahir però menys que demà (¿qué t’havies pensat?). La cosa és que la gent tinga la butxaca plena de diners, i no sols de calendaris de mà de ties en boles. I pareix que tot val: bitllets del Monopoly, fotocòpies, xecs signats per Popeye…

Tot siga per avançar.
Segons el Superdirector General de l’assumpte dels diners: “L’economia no deu d’aturar-se mai. Pagueu com vulgueu, però pagueu, collons. Podeu donar a compte un rellotge, unes bragues, les sabates, qualsevol cosa. Excepte preservatius usats quasi tot val, i ho dic perqué ja va ocórrer una vegada”.

Recórrer a l’intercanvi.
“També podeu intercanviar coses lliurement. Compres una moto per exemple i soltes la foto de la mili de ton fill més la boina de ton pare, el comerç deu ser lliure. I tots contents. També cap la possibilitat d’intercanvis humans; podem canviar 3 fills per una bola de formatge, una sogra per un sofà últim model, etc”.

Osti tu, ara que m’en recorde, jo tinc per casa uns xavos de Franco. Si encara vaig a ser un ric de la nova economia…

(Informà sense ganes ni qualitat el reporter Trosdesoca).

domingo, 1 de marzo de 2009