Entrevista de trabajo

Acaba de entrar el aspirante. Va trajeado, como casi todos los gilipollas que van a una entrevista de trabajo. Se acaba de afeitar, se nota. Es feo, como casi todos los tíos. Parece seguro de si mismo.

- Buenos días, siéntese, que para eso tenemos las sillas.
- No me diga, ni me lo imaginaba.
- Muy agudo, cara perro. Veamos, ¿de dónde dice que es?.
- Aún no se lo he dicho. Pero vaya, soy de Novelda ¿la conoce?.
- Claro. Famosa en el mundo entero por no tener polígono industrial, ni cines, ni museos, ni teatros. ¿Pero usted cree que eso le importa a alguien?.
- Sí, por ejemplo en Birmania es asunto de máxima actualidad.
- Ya veo. Oiga ¿cuántos idiomas habla?.
- A la vez sólo uno, como todos. Pero conozco el catalán, el turco, el chino, el búlgaro, el esperanto, el ruso, el sueco, el alemán, el portugués, el finlandés, el mauritano y el húngaro.
- Así que ni una palabra de azerbayano ni vietnamita. Esto es preocupante...
- Sí, es mi punto débil.
- No, si le pego una patada en los huevos verá cuál es su punto débil.
- Será un placer para mí.
- Normal. ¿Fuma usted?.
- Sólo porros, lo demás son cochinadas.
- Igual que yo. ¿Tiene novia, novio o ambas cosas?.
- Ambas cosas, yo es que le pego a todo (de hecho tengo varias denuncias por malos tratos).
- Muy bien lo veo. Permítame que le diga que tal vez le contrate, pero gratis. De esa manera nadie me llamará capitalista de mierda y cosas por el estilo.
- ¡ Qué alegría, estoy en una nube ¡.
- Como le meta un guantazo le bajo rápido al suelo, cara culo.
- Muy amable, ¿me deja darle un beso?.
- No, luego, que ahora estoy trabajando, degenerado. Sigamos, ¿cree usted posible una invasión extraterrestre?.
- Todos los días pienso en ello. Y, en serio, me importa un carajo.
- Tiene usted estilo. Estilo ravalero. Y dígame ¿conoce el valor de la coordenada Y en un gráfico cartesiano de límite vectorial vinculado a la tangente del vector X?.
- Normalmente no, pero a veces sí.
- Estupendo. Y que no me entere yo de que me monta una huelga o le arranco el culo a bocados.
- Bueno, soy un huelguista consumado. He estado en más de 200 huelgas gritando eso de: “Me cago en el patrón y su madre”, “muerte al capital·” y todo eso.
- Están bien sus hobbys, paleto. Estoy pensando en hacerle un contrato de 10 minutos, ¿qué le parece?.
- Bien. Pero hablemos primero de las vacaciones.
- Muy gracioso. Mire, aquí en mi empresa estas son las normas: Por la mañana, cuando llegue, se arrodilla ante mí y recibirá el escupitajo de rigor. A la hora de comer no coma, que luego viene todo eso del colesterol y tal y cual, así que prohibido parar. A las 5 es la hora de los latigazos. Y a las 10 de la noche barra y friegue mi oficina antes de irse. Y el váter también, que últimamente tengo diarrea de las borracheras que trinco y no vea usted. Por cierto, los sábados y domingos también toca. A propósito ¿cómo se llama usted?.
- Puede llamarme Kunta-Kinte si quiere.
- Muy bien, Manolo, le auguro un prometedor futuro.
- ¿ Existe algún uniforme de trabajo?.
- No, aquí se viene en pelotas. No quiero distinciones, todos iguales. El respeto jamás debe perderse.
- ¿Y cuándo empiezo?.
- Ya mismo. A ver, bájese los pantalones que le voy a dar mi más cordial bienvenida.
- ¿Es necesario?.
- Ya te digo, payo.

Malcom Pañero y Kate Kista (2009)