Ayss, este Bertín, últimamente le sufren hasta en Cantabria. Hay que seguir empujando 'pa rriba' a ver si lo sacamos por los Pirineos... hasta Rumanía.
Con la crisis es normal que se aprovechen los rulos. Y con la subida del recibo de la luz yo me hago velas con la cera de las orejas, y eso que me ahorro.
¿Para cuando el Singstar Bertin Osborne para Ps2? Buenas noches señoooraaaaaaa....haaaasta la vistaaaaaaarrrgh! Este se puede ir de cañas con Francisco, tranquilamente...
Los pollos no se pero los platanos del lidl entran de muerte. Desde aquellas me meto los platanos enteros por la tocha. Bertín Queremos un hijo tuyo!!!!
Bueno, si Bertín es el típico anti-sistema, se le nota a la legua, Cuando nadie le ve va a fiestas rave con unas rastas y un par de perrazos enormes. Y todo lo que tiene es porque lo ha okupado.
A mí una vez se me cayó una gorra del Athletic en la cazuela y dije q era un pollo relleno sin relleno a la riojana pasando por Barbate. Todos se lo creyeron pero desde entonces no tengo tanta gente en casa a la hora de los gorrones, osá, a la de comer. Todo son ventajas, lo aconsejo a todo el mundo. Y saludo a mi agüela q mejtará ejcuchando.
Niños!!, q espero q hayáis empezao el año con buen pinrel, q soy una descastá q no merece la miren ni de reojo. Besos grandes, grandesssss.
Te metes o enriqueces? A ver si van a terminar metiéndose rayas de avecrén :-D Me iba a tatuar el logo en...bueno me lo iba a tatuar, pero si al final como efecto secundario termino pareciéndome a Bertín...casi que me tatúo mi chihuahua :-D Salu2
Algarrobo: Mándanos una foto metiéndote un plátano. Es lo que nos queda por ver en esta vida.
La Araña Peluda: Nosotros es el pitufo más grande que hemos visto jamás. Y el que peor canta también.
Ana Márquez: A mi abuelo se le cayó una vez la boina en la olla, y como era manco, metió los pies para sacarla. Y bueno, mejor no sigo. Pórtate bien, como nosotros.
José: E incluso nos han dicho que hay gente que les pone Nocilla de 2 colores. Auténticos chefs de la cocina moderna.
Julio-jagdo: A mi mujer se le suelen olvidar las llaves de casa. Figúrate para qué usa mi cabeza. Sí, para derribar la puerta. Por lo menos es una demostración que mi cabeza sirve para algo.
Markos: Rayas de Avecrem no conocemos, pero sí de Ariel Automáticas. Y va en serio, un argentino lo hizo una vez. Cosas de la desesperación.
Chafardero: ¿Ves como en el fondo valemos para algo?. Años y años buscando la utilidad de los hombres y al final la han encontrado.
Hola amigo y que trabajo es ese de Hare Krishna. Debe estar guay a juzgar poer la cara de felicidad del chaval. Me quedo con los canelones. Con bechamel deben estar divinos. Un abrazo
Ayss, este Bertín, últimamente le sufren hasta en Cantabria. Hay que seguir empujando 'pa rriba' a ver si lo sacamos por los Pirineos... hasta Rumanía.
ResponderEliminarQue se vaya con el Hare Krishna heavy...
Saludos
Con la crisis es normal que se aprovechen los rulos.
ResponderEliminarY con la subida del recibo de la luz yo me hago velas con la cera de las orejas, y eso que me ahorro.
¿Para cuando el Singstar Bertin Osborne para Ps2?
ResponderEliminarBuenas noches señoooraaaaaaa....haaaasta la vistaaaaaaarrrgh!
Este se puede ir de cañas con Francisco, tranquilamente...
Lo de los rulos me parece muy aprovechable y lo de las rayas de coca, ni te cuento, jajajaja
ResponderEliminarBesos
nela
Como se le caigan las pelotillas del culo ya tiene un buen plato de garbanzos
ResponderEliminarDementes Inquietas: No lo empujes demasiado no sea cosa que le de la vuelta al mundo y nos vuelva a caer aquí otra vez.
ResponderEliminarCuidado con los huevos: Eso de las velas, a nivel industrial, podría ser un buen negocio. Todo es estudiarlo a ver.
Periko76: Cada día oímos una crueldad nueva. Nosotros les pagaríamos a los dos un viaje a la luna, eso sí, solo de ida.
Nela: Incluso dicen que las rayas con kétchup son una delicia. Todo es probar.
Jordi: O de albóndigas, dependiendo del tamaño. Eso sí, para que esto suceda la postura ya sería un poco forzada, ya.
Los pollos no se pero los platanos del lidl entran de muerte. Desde aquellas me meto los platanos enteros por la tocha. Bertín Queremos un hijo tuyo!!!!
ResponderEliminarBueno, si Bertín es el típico anti-sistema, se le nota a la legua, Cuando nadie le ve va a fiestas rave con unas rastas y un par de perrazos enormes. Y todo lo que tiene es porque lo ha okupado.
ResponderEliminarA mí una vez se me cayó una gorra del Athletic en la cazuela y dije q era un pollo relleno sin relleno a la riojana pasando por Barbate. Todos se lo creyeron pero desde entonces no tengo tanta gente en casa a la hora de los gorrones, osá, a la de comer. Todo son ventajas, lo aconsejo a todo el mundo. Y saludo a mi agüela q mejtará ejcuchando.
ResponderEliminarNiños!!, q espero q hayáis empezao el año con buen pinrel, q soy una descastá q no merece la miren ni de reojo. Besos grandes, grandesssss.
Jajajajaja, la verdad es que tu blog es único... Las rayas de coca se enriquecen con un poco de Avecrem, de pollo, de ternera o de verduras...
ResponderEliminarJooooooo, ya me lo has recordado, hacía tiempo que no partía cocos con la cabeza, ufff que dolor.
ResponderEliminarAhora solo me duele cuando escucho a Bertin.
Te metes o enriqueces?
ResponderEliminarA ver si van a terminar metiéndose rayas de avecrén :-D
Me iba a tatuar el logo en...bueno me lo iba a tatuar, pero si al final como efecto secundario termino pareciéndome a Bertín...casi que me tatúo mi chihuahua :-D
Salu2
Mucho me parece que el 85% de las mujeres le hayan encontrado algún uso al marido.
ResponderEliminarAlgarrobo: Mándanos una foto metiéndote un plátano. Es lo que nos queda por ver en esta vida.
ResponderEliminarLa Araña Peluda: Nosotros es el pitufo más grande que hemos visto jamás. Y el que peor canta también.
Ana Márquez: A mi abuelo se le cayó una vez la boina en la olla, y como era manco, metió los pies para sacarla. Y bueno, mejor no sigo.
Pórtate bien, como nosotros.
José: E incluso nos han dicho que hay gente que les pone Nocilla de 2 colores. Auténticos chefs de la cocina moderna.
Julio-jagdo: A mi mujer se le suelen olvidar las llaves de casa. Figúrate para qué usa mi cabeza. Sí, para derribar la puerta. Por lo menos es una demostración que mi cabeza sirve para algo.
Markos: Rayas de Avecrem no conocemos, pero sí de Ariel Automáticas. Y va en serio, un argentino lo hizo una vez. Cosas de la desesperación.
Chafardero: ¿Ves como en el fondo valemos para algo?. Años y años buscando la utilidad de los hombres y al final la han encontrado.
Hola amigo y que trabajo es ese de Hare Krishna. Debe estar guay a juzgar poer la cara de felicidad del chaval.
ResponderEliminarMe quedo con los canelones. Con bechamel deben estar divinos.
Un abrazo