Rocío Peligro: Así a simple vista da la impresión de que tienes experiencia en la materia. Quedas nombrada Capitana General de los Grupos Antimariachis. El primer año trabajarás gratis, y los otros también.
Jordi: Y mira que la cosa era evidente. Eso demuestra que hay que ser más seletivo con las estatuas que uno se encuentra por ahí, o encontrarlas completas.
Si, las aguas mineralizadas con Estroncio y Plutonio te vuelven invisible si te colocas detrás de ellas, pero son muy malas para beber, andas todo el día eruptando, sin contar que por la zona del estomago te vuelves transparente durante 2 horas tras su ingesta, no me convence.
Jimmy: Nos tienes preocupados, Jimmy. Vemos indicios psicopáticos muy preocupantes. Eso no se le hace ni al peor enemigo. Y que conste que el método es infalible.
Chafardero: Joder, no hay límites en cuanto al salvajismo. Luego habrá que contratar a alguien para que disuelva a la tuna. Esto no va a tener fin.
Miguel Ángel: A mí jamás se me había ocurrido esconderme detrás de una botella de agua, de veras. No sé, me da la impresión que por lo menos las orejas sobresaldrán y me verán. Aunque todo es probar.
Hola amigo, no he podido pasarme antes para saludarte. Es que estoy muy liado y ando a trancas y barrancas con el tiempo. Pero te leo a ratos perdidos. Un abrazo
la táctica contra los mariachis es una arma letal, docenas de huevos como proyectiles, a ver si luego cantan o comen.
ResponderEliminarEl hecho que no tenga tetas ya era para sospechar un poco de que mas abajo podia haber sorpresa
ResponderEliminarRocío Peligro: Así a simple vista da la impresión de que tienes experiencia en la materia. Quedas nombrada Capitana General de los Grupos Antimariachis. El primer año trabajarás gratis, y los otros también.
ResponderEliminarJordi: Y mira que la cosa era evidente. Eso demuestra que hay que ser más seletivo con las estatuas que uno se encuentra por ahí, o encontrarlas completas.
Hostias! ¿Y si mezclamos los mariachis con la tuna cantando bacalao? Ni una manifa, macho.
ResponderEliminarYo creo que la única herramienta verdaderamente eficaz para disgregar manifestantes es la tuna, a ser posible, compostelana.
ResponderEliminarSi, las aguas mineralizadas con Estroncio y Plutonio te vuelven invisible si te colocas detrás de ellas, pero son muy malas para beber, andas todo el día eruptando, sin contar que por la zona del estomago te vuelves transparente durante 2 horas tras su ingesta, no me convence.
ResponderEliminarJimmy: Nos tienes preocupados, Jimmy. Vemos indicios psicopáticos muy preocupantes. Eso no se le hace ni al peor enemigo. Y que conste que el método es infalible.
ResponderEliminarChafardero: Joder, no hay límites en cuanto al salvajismo. Luego habrá que contratar a alguien para que disuelva a la tuna. Esto no va a tener fin.
Miguel Ángel: A mí jamás se me había ocurrido esconderme detrás de una botella de agua, de veras. No sé, me da la impresión que por lo menos las orejas sobresaldrán y me verán. Aunque todo es probar.
Hola amigo, no he podido pasarme antes para saludarte. Es que estoy muy liado y ando a trancas y barrancas con el tiempo. Pero te leo a ratos perdidos.
ResponderEliminarUn abrazo
Muy amable. Todos los osos de peluche deberían actuar como tú.
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