Yo la opción asexual la he descartado para mi persona, es menos doloroso que los cirujanos te dejen la cara hecho un Cristo para parecer persona que sacarte a los nenes por la punta del capullo.
Se nota que has partido pocas almendras en tu vida, todos los que nos dedicamos a esto sabemos que lo mejor para partir almendras son las piedras plomez. Otra cosa cuando publiques algo sobre feos, podrías poner fotos de feos, el mulato de la derecha está que te cagas, tiene un polvazo!
Pues a mi se me acaba de romper el botijo, e igual lo vendo como restos del arca de la alianza por cada cuarto de altramuces, a ver si saco para el turrón.
Me quedo con los ronquidos en play back, jajaja mola. Es lo que voy hacer pero al revés. Grabar a la parienta y esgrimirlo como motivo de separación. De meteoritos mejor no hablar... ese es otro motivo de divorcio:) Un abrazo
Julio-jagdo: Y luego de limpiarte el culo con la piedra la puedes usar de adorno para encima de la tele.
Miguel Ángel: El parto masculino es un auténtico calvario, hay que reconocerlo. Mejor la opción cesárea al estilo de los partos de Alien. Es decir, que salga por donde pueda.
Algarrobo: No coincidimos. Ese tío tiene un careto que ya no lo ponen ni en los mangos de los paraguas.
Chafardero: Estoy seguro que habrían compradores, todo es saber venderlo bien.
Capazorros: Eso está hecho, ya me lo apunto en una barra de hielo para que no se me olvide.
Dr. Mikel: Y sus siestas de 3 meses daban qué pensar. Por no hablar de su pelaje y sus gritos cuando estaba hambriento.
A.L: Lo de roncar en playback es como lo de los retrovisores en un ataúd. Extraño pero posible.
PiroMiguel: Pues anda que el Jefe de Lacoste...
Enviado Especial: Buena pregunta. Como siempre, no tenemos ni idea. Estamos en negociaciones con un gordo alcohólico para que responda a este tipo de complejas cuestiones. Ya le haremos llegar la pregunta.
Para evitar que los meteoritos causen estos males habría que poner a Nadal raqueta en ristre para que los devuelva al espacio de un zurdazo...o no. Salu2
Una buena manera de reciclar los meteoritos (usada desde los inicios) es para limpiarse el culo.
ResponderEliminarAhora, ¿si despues quieres partir almendras? allá tú.
Yo la opción asexual la he descartado para mi persona, es menos doloroso que los cirujanos te dejen la cara hecho un Cristo para parecer persona que sacarte a los nenes por la punta del capullo.
ResponderEliminarSe nota que has partido pocas almendras en tu vida, todos los que nos dedicamos a esto sabemos que lo mejor para partir almendras son las piedras plomez. Otra cosa cuando publiques algo sobre feos, podrías poner fotos de feos, el mulato de la derecha está que te cagas, tiene un polvazo!
ResponderEliminarPues a mi se me acaba de romper el botijo, e igual lo vendo como restos del arca de la alianza por cada cuarto de altramuces, a ver si saco para el turrón.
ResponderEliminarYa que te pilla cerca, reservame una reliquia del orinal de la suegra pa' mi colección.
ResponderEliminarYa me parecia a mi que el directos de Kelme era un poco patazas.
ResponderEliminarMe quedo con los ronquidos en play back, jajaja mola. Es lo que voy hacer pero al revés. Grabar a la parienta y esgrimirlo como motivo de separación.
ResponderEliminarDe meteoritos mejor no hablar... ese es otro motivo de divorcio:)
Un abrazo
Tarde o temprano iba a salir a la luz lo de Kelme... y que se vayan preparando los de Puma que son los siguientes...
ResponderEliminar¿Qué cojones será el director de Reebok? :s
ResponderEliminarJulio-jagdo: Y luego de limpiarte el culo con la piedra la puedes usar de adorno para encima de la tele.
ResponderEliminarMiguel Ángel: El parto masculino es un auténtico calvario, hay que reconocerlo. Mejor la opción cesárea al estilo de los partos de Alien. Es decir, que salga por donde pueda.
Algarrobo: No coincidimos. Ese tío tiene un careto que ya no lo ponen ni en los mangos de los paraguas.
Chafardero: Estoy seguro que habrían compradores, todo es saber venderlo bien.
Capazorros: Eso está hecho, ya me lo apunto en una barra de hielo para que no se me olvide.
Dr. Mikel: Y sus siestas de 3 meses daban qué pensar. Por no hablar de su pelaje y sus gritos cuando estaba hambriento.
A.L: Lo de roncar en playback es como lo de los retrovisores en un ataúd. Extraño pero posible.
PiroMiguel: Pues anda que el Jefe de Lacoste...
Enviado Especial: Buena pregunta. Como siempre, no tenemos ni idea. Estamos en negociaciones con un gordo alcohólico para que responda a este tipo de complejas cuestiones. Ya le haremos llegar la pregunta.
Para evitar que los meteoritos causen estos males habría que poner a Nadal raqueta en ristre para que los devuelva al espacio de un zurdazo...o no.
ResponderEliminarSalu2