Como se nota que os gusta el embutido. Entre el chorizo de Jesus Gil, el chorizo del laser, las morcillas de Ricky Rubio, la porra mortadela y el verdugo, que supongo estará para cortar lomgonizas.
huy huy huy pues hemos estado de suerte imagina que te sacuden con choped! En una ocasión fui verdugo y se agradece un montón lo de la linea de loreal nunca tenía claro por donde cortar, gracias a esta linea a mis sucesores se les facilitará el trabajo. Lo de Gil es un gran que tengo un campo de patatas que si se deja recalificar...
me gusta la idea que la poli lleve mortadelas en lugar de porras los manifestantes llevaremos el pan porque una porra sin chocolate caliente no vale pa na!
No sirve ni para darse una hostia, seguro que se rompió la cabeza justo en la misma línea, en territorio de nadie, y pasa que las líneas no tienen jurisprudencia, a ver a quien cojones pide este ahora cuentas, ¿quién le indemniza? mala pinta.
Ehh un momento que no clonen a Gil, esperad que compre un apartamento en Marbella para que se revalorice!! Ya os envío una butifarra antidisturbios con la cara de Ricky Rubio para avisaros cuando lo haya comprado. Y de paso os digo dónde tiene escondido Gil los láseres alienígenas :-P Felices Fiestas
Como se nota que os gusta el embutido.
ResponderEliminarEntre el chorizo de Jesus Gil, el chorizo del laser, las morcillas de Ricky Rubio, la porra mortadela y el verdugo, que supongo estará para cortar lomgonizas.
huy huy huy pues hemos estado de suerte imagina que te sacuden con choped! En una ocasión fui verdugo y se agradece un montón lo de la linea de loreal nunca tenía claro por donde cortar, gracias a esta linea a mis sucesores se les facilitará el trabajo. Lo de Gil es un gran que tengo un campo de patatas que si se deja recalificar...
ResponderEliminarImagino que de ahí de viene la famosa frase de 'me vas a comer toda la porra', o quizá no, no sé, me lío con estas cosas.
ResponderEliminarFacinerosos, que sois unos facinerosos, que como clonen al Gil va a alicatar hasta los picos de Europa
ResponderEliminarme gusta la idea que la poli lleve mortadelas en lugar de porras los manifestantes llevaremos el pan porque una porra sin chocolate caliente no vale pa na!
ResponderEliminarNo sirve ni para darse una hostia, seguro que se rompió la cabeza justo en la misma línea, en territorio de nadie, y pasa que las líneas no tienen jurisprudencia, a ver a quien cojones pide este ahora cuentas, ¿quién le indemniza? mala pinta.
ResponderEliminarPobre Jesús Gil, dejad a los muertos en paz. Está muy bien donde está.
ResponderEliminarJulio-jagdo: Visto así está todo relacionado. Que curioso. Palabra que ha salido así a ojo.
ResponderEliminarAlgarrobo: Yo creo que mientras no golpeen con turrón del duro...
Dementes Inquietas: Igual se pone de moda "Eh, tú, cómete mi mortadela". Nunca se sabe.
Chafardero: Y además sin licencia de obra ni nada. Di que sí.
Wloguero del Antifaz: Me apunto a ir con un pan de esos redondos de pueblo. No veas tú la fiesta.
Miguel Ángel: Ya hay que ser gilipollón, obviamente. Pero, claro, si se dedica a la observación de invasiones extraterrestres...
Anónimo: Lógicamente tiene usted razón. Nada que alegar.
Ehh un momento que no clonen a Gil, esperad que compre un apartamento en Marbella para que se revalorice!! Ya os envío una butifarra antidisturbios con la cara de Ricky Rubio para avisaros cuando lo haya comprado. Y de paso os digo dónde tiene escondido Gil los láseres alienígenas :-P
ResponderEliminarFelices Fiestas
Loreal venderá mucho de ese perfume. El mundo está cada día más lleno de verdugos.
ResponderEliminarMarkos: Si quieres nos puedes comprar también un piso a nosotros. Sería un acto que te lo agradeceríamos eternamente.
ResponderEliminarLa Araña Peluda: Pero dicen que no cobran mucho, que usan perfumes de garrafa. Esto pinta mal.