oye... la oferta de empleo es seria? por que luego llamas y todo son peros... que cuantas veces has hecho de mártir... que si nos sabemos el Coran, que hay un curso precio de taliban con erasmus en Irak... tu ya sabes a que me refiero, no?
Capazorros: Lo cierto es que molaría ver a un WC soltando mierda a discreción a los usuarios. Yo por lo menos no lo he visto nunca.
Chafardero: En ese caso deberás bailar el baile de las gambas crudas y luego escuchar el último disco de Bustamante. De lo contrario ya nos han dicho que no.
La araña peluda: Era cuestión de tiempo que se pudiesen defender. Tú imagínate estar en este mundo solo para que te caguen.
Algarrobo: Con esta gente la burocracia casi no existe. Tú déjate la barba hasta las chanclas y entras seguro.
Venía corriendo por la plaza del empleo, pero la verdad no me interesa estar entre tanto mogollón de gente. Y lo del puente aéreo si son solo 8, no es mucho, estuvo la cosa reñida. Un abrazo
Nela: No, no, en absoluto. Aseguramos que todo es cierto. Te lo decimos nosotros, que somos aparejadores de burros y caballos desde tiempos inmemoriales.
El sibarita pobre: Siempre está bien llevar algo de regalo, aunque sea un WC. Dicen que el detalle es lo que cuenta (suponemos que el WC será sin usar).
A.L: Si no quieres ser empleado de Al-Qaeda allá tú.
Jordi: No lo dudes. Menos afeitarse hacen de todo.
Lo del W.C. parece muy interesante. En más de un bareto deberían ponerlo.
ResponderEliminarYo tengo un master en chacinería, tendré posibilidades en la oferta?
ResponderEliminarYa era hora de que los wcs fueran como el resto de las personas.
ResponderEliminaroye... la oferta de empleo es seria? por que luego llamas y todo son peros... que cuantas veces has hecho de mártir... que si nos sabemos el Coran, que hay un curso precio de taliban con erasmus en Irak... tu ya sabes a que me refiero, no?
ResponderEliminarCapazorros: Lo cierto es que molaría ver a un WC soltando mierda a discreción a los usuarios. Yo por lo menos no lo he visto nunca.
ResponderEliminarChafardero: En ese caso deberás bailar el baile de las gambas crudas y luego escuchar el último disco de Bustamante. De lo contrario ya nos han dicho que no.
La araña peluda: Era cuestión de tiempo que se pudiesen defender. Tú imagínate estar en este mundo solo para que te caguen.
Algarrobo: Con esta gente la burocracia casi no existe. Tú déjate la barba hasta las chanclas y entras seguro.
A ver si eso de la oferta de empleo, va a ser un timo de esos, que te ponen con un teléfono 906 y te gastas un riñón.
ResponderEliminarBesos
nela
Muy muy bueno, creo que llamará a la oferta de empleo y les llevaré el WC de regalo.
ResponderEliminarUn saludo.
Venía corriendo por la plaza del empleo, pero la verdad no me interesa estar entre tanto mogollón de gente. Y lo del puente aéreo si son solo 8, no es mucho, estuvo la cosa reñida.
ResponderEliminarUn abrazo
Si es que los moritos son todos muy buenos y trabajadores
ResponderEliminarNela: No, no, en absoluto. Aseguramos que todo es cierto. Te lo decimos nosotros, que somos aparejadores de burros y caballos desde tiempos inmemoriales.
ResponderEliminarEl sibarita pobre: Siempre está bien llevar algo de regalo, aunque sea un WC. Dicen que el detalle es lo que cuenta (suponemos que el WC será sin usar).
A.L: Si no quieres ser empleado de Al-Qaeda allá tú.
Jordi: No lo dudes. Menos afeitarse hacen de todo.
Lo del Wc es pa cagarse....
ResponderEliminarmejor vivir debajo del puente aereo que debajo de las vias del AVE Madrid- Barcelona ja ja ja!
ResponderEliminarJulio-jagdo: Más bien para que el WC nos cague a nosotros.
ResponderEliminarWloguero del Antifaz: Esto del overbooking gitano se ha puesto de moda. Ya veremos qué pasa.