P'Pito: Lo de las nalgas Peugeot me tienen preocupado. Fïjate que no llevan parachoques. Igual viene uno por detrás y...
Danibai: Coño, es verdad. Va la tía y se raya con el detergente más caro. Ya hay que ser gilipollón, ya. Es lo que tienen las crisis, que desquician al personal.
Un respeto para todas las mierdas del mundo, que te toque una mierda ya es un gran premio, y si aún encima son de esas que te las puedes meter por el ojete para después cagarlas tu mismo ya es una gozada.
¿¿¡que ya han descubierto a la civilización alienígena??!! ¡Si eso pertenecía a los expedientes "x"! Entonces los catalanes tendremos que esconder las pruebas que demuestran que la gralla es un invento neptuniano para comunicarnos con otros seres extraterrestres, como Sanchez Dragó, Fernando Savater y Paolo Cohelo.
Miguel Ángel: Eso es verdad. Además, siempre recurrimos a ella. "Te va a tocar una mierda en la lotería", "me he comido una mierda con esa tía", etc. Forma parte de nuestra vida, es inseparable. Tratémosla con respeto.
Kabukimen: Supongo que te refieres a la de Spar. La verdad es que el encargado es un tío muy fotogénico. Aunque si te refieres a la del tipo de la gorra, también sale bien parado.
Markos: La Redacción ha tomado la decisión de nombrarte Alcalde de Novelda aunque tú no quieras. Tu visión de las cosas es lo que necesitamos por aquí. Tienes auténtico ojo clínico.
Dicen que esto es fácil: Antes que nada, sed bienvenidos a Mongolia. Por otra parte decir que ir a Júpiter para descubrir a Sánchez Dragó es una pérdida total de tiempo y una gilipollez tremenda. Pero bueno, había que probar.
Josep: Era una cosa òbvia. Segurament és bona idea deixar d'investigar marcianades espacials i centrar-nos més en el nostre món, que prou fotut està ja.
Jajaja gracias, gracias. Pero alcalde a lo Tierno Galván o a lo Jesús Gil?? Uys eso es que me tengo que comer algún marrón de proporciones bíblicas...porque dinero ya no queda, no? :-D Salu2
En los de televisión no sé, pero en los literarios, cuando Hacienda te quita "su" parte, es cierto que el premio se queda en una mierda. Doy fe.
Le voy a decir a Ana que se deje la barba, a ver nos sacamos unas pelillas que no llegamos a fin de mes ni estirándonos como el inspector Gadget (y lo digo porque lo hemos intentado, una luxación lumbar fue lo único que sacamos de tanto estiramiento, no somos nadie).
Bienaventurados los que ganáis premios literarios. ¿Eso cómo se hace?. Aunque mejor pensado, igual montamos una agencia de Hacienda, que seguro que deja más.
El "requesito" principal (¿un requesito es un quesito con doble pesrsonalidad?) es participar. Yo he intentado ganar premios literarios sin mandar ningún texto, y no me caía ni la lluvia. Pero una vez que participas, puede pasar de todo, te puede hasta salir caspa en la campanilla, fíjate. De todas formas, vosotros no perdáis la esperanza, que igual también os dan algo por no participar. La Esperanza es lo último q se pierde (lo sé de buena tinta porque así se llama mi suegra y no la pierdo de vista ni pa ir al baño).
oye el Ariel sabe refeo!!!!!
ResponderEliminardespues de eso eructe y salieron burbujas...
jajajajajajaj que ondas con la mujer barbona.....jajajajajajajajaj
oye esas nalgas al estilo peugeot estan fffffffffffffffformidables!!!
saludos
Pues no está el Ariel como para hacer eso, mejor probar con el Puntomatic que es más baratito jajajaja ... o con lo que le ha tocao al del 50x15
ResponderEliminarP'Pito: Lo de las nalgas Peugeot me tienen preocupado. Fïjate que no llevan parachoques. Igual viene uno por detrás y...
ResponderEliminarDanibai: Coño, es verdad. Va la tía y se raya con el detergente más caro. Ya hay que ser gilipollón, ya. Es lo que tienen las crisis, que desquician al personal.
Un respeto para todas las mierdas del mundo, que te toque una mierda ya es un gran premio, y si aún encima son de esas que te las puedes meter por el ojete para después cagarlas tu mismo ya es una gozada.
ResponderEliminarme encanta la penultima foto
ResponderEliminarun saludo
Dentro de poco para abaratar el pan rallado de los filetes empanados, lo "cortarán" con caspa...si no al tiempo. :-D
ResponderEliminarSalu2
¿¿¡que ya han descubierto a la civilización alienígena??!! ¡Si eso pertenecía a los expedientes "x"! Entonces los catalanes tendremos que esconder las pruebas que demuestran que la gralla es un invento neptuniano para comunicarnos con otros seres extraterrestres, como Sanchez Dragó, Fernando Savater y Paolo Cohelo.
ResponderEliminarSabia que això de les jotes no era d'aquest planeta.
ResponderEliminarMiguel Ángel: Eso es verdad. Además, siempre recurrimos a ella. "Te va a tocar una mierda en la lotería", "me he comido una mierda con esa tía", etc. Forma parte de nuestra vida, es inseparable. Tratémosla con respeto.
ResponderEliminarKabukimen: Supongo que te refieres a la de Spar. La verdad es que el encargado es un tío muy fotogénico. Aunque si te refieres a la del tipo de la gorra, también sale bien parado.
Markos: La Redacción ha tomado la decisión de nombrarte Alcalde de Novelda aunque tú no quieras. Tu visión de las cosas es lo que necesitamos por aquí. Tienes auténtico ojo clínico.
Dicen que esto es fácil: Antes que nada, sed bienvenidos a Mongolia. Por otra parte decir que ir a Júpiter para descubrir a Sánchez Dragó es una pérdida total de tiempo y una gilipollez tremenda. Pero bueno, había que probar.
Josep: Era una cosa òbvia. Segurament és bona idea deixar d'investigar marcianades espacials i centrar-nos més en el nostre món, que prou fotut està ja.
Jajaja gracias, gracias. Pero alcalde a lo Tierno Galván o a lo Jesús Gil??
ResponderEliminarUys eso es que me tengo que comer algún marrón de proporciones bíblicas...porque dinero ya no queda, no? :-D
Salu2
Markos: Bueno, cuando seas Alcalde ya te encargarás tú de la cosa económica. Nuestros tentáculos políticos no llegan a tanto.
ResponderEliminarEn los de televisión no sé, pero en los literarios, cuando Hacienda te quita "su" parte, es cierto que el premio se queda en una mierda. Doy fe.
ResponderEliminarLe voy a decir a Ana que se deje la barba, a ver nos sacamos unas pelillas que no llegamos a fin de mes ni estirándonos como el inspector Gadget (y lo digo porque lo hemos intentado, una luxación lumbar fue lo único que sacamos de tanto estiramiento, no somos nadie).
Bienaventurados los que ganáis premios literarios. ¿Eso cómo se hace?.
ResponderEliminarAunque mejor pensado, igual montamos una agencia de Hacienda, que seguro que deja más.
El "requesito" principal (¿un requesito es un quesito con doble pesrsonalidad?) es participar. Yo he intentado ganar premios literarios sin mandar ningún texto, y no me caía ni la lluvia. Pero una vez que participas, puede pasar de todo, te puede hasta salir caspa en la campanilla, fíjate. De todas formas, vosotros no perdáis la esperanza, que igual también os dan algo por no participar. La Esperanza es lo último q se pierde (lo sé de buena tinta porque así se llama mi suegra y no la pierdo de vista ni pa ir al baño).
ResponderEliminarBesazoosssssssss
Lo de ganar sin presentarse es algo realmente impactante. Insistiremos en ello a ver si nos toca algún día.
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