Oye, ¿a partir de cuando notaré eso de que las tias se me dan la vuelta al verme? yo ahora me las tengo que quitar de encima, pero me da miedo que llegue ese momento de que se den la vuelta. Tiene cura, no es por nada, pero digo yo que en vuestra redacción deberiáis de buscar un remedio, un potingue, unos supositorios via rectal o algo que anule esta maldición, ya me ha dado que pensar.
Yo casi prefiero ser el que pasea por la playa y las tías le dan la espalda (bonita vista) que el destroza bragas y espejos...:-D
Por cierto acabo de ver un saltador de pértiga pidiendo pista para aterrizar en el aeropuerto de Málaga...seguro que le pierden la pértiga en equipajes
Efectivamente.Ese soy yo,este verano,en la playa de Torredembarra.Pensaba que ya lo tenía superado y habéis tenido que recordármelo.Otros veinte mil duros en psicólogo que me va a tocar pagar.Si no fuerais tan crueles os habríais dado cuenta de que hay una rubia a la derecha que me mira un poco de reojillo.Sed objetivos y dar la cifra exacta de 15.845 y una presunta vizca.
Miguel Ángel: Para esto no tenemos la solución. Llevamos miles de años intentando demostrar que somos un buen partido pero esto está más feo que el sobaco de un talibán. Prueba a decir que nos odias a ver si despiertas adhesiones femeninas.
Markos: Lo del saltador pasa por no poner redes para recoger a los saltadores por toda la pista. Aunque peor sería que fuese pista cubierta, claro. Figúrate el castañazo. Dile al que está por Málaga que vuelva, que aún quedan 2 series.
Pilen: Es verdad, hay una que te mira, aunque sólo un poco. Pero hemos descubierto que precisamente esa es travesti. Ya es mala suerte.
Que no busquen más al saltador de pértiga. Me lo encontré ayer en el guiso de carne con tomate que hizo mi madre. Le pregunté "oiga, ¿y qué hace usted aquí, con lo que mancha el tomate?, esto luego no le sale, eh?", y me contestó balbuceando "yo.... yo.... no sé, yo estaba saltando con pértiga... ayúdeme a buscarla, que era de las caras". "Sí, hombre, no tengo yo ahora otra cosa que hacer con el hambre que tengo".
La vida es dura, eh, a ver quién me lo discute.
Josmíos, que estoy más liá que le moño una borracha y no me da tiempo de pasarme por aquí, pero os llevo en el cuore y en mis favoritos. Mmmmmmmmmuacks!
Jordi: Te voy a contar un secreto. Cuando estén todas giradas, cógelas por sorpresa y ponte delante de ellas. Pero rápido, no les des tiempo a volverse de nuevo.
Chafardero: El problema es que ahora todo el mundo nos va a echar la culpa de ligar menos que una manivela de cartón. Y eso tampoco es así.
Ana Márquez: Supongo que como buena ciudadana te lo comerías. Es lo menos que se puede hacer en tiempos de crisis, comer todo lo que se acerque a la mandíbula. Por si acaso.
Peor que nosotros imposible. La primera cosa que les enseñan a las mujeres cuando nacen es apartarse de tipos como nosotros. Y eso lo aprenden rápidamente.
Oye, ¿a partir de cuando notaré eso de que las tias se me dan la vuelta al verme? yo ahora me las tengo que quitar de encima, pero me da miedo que llegue ese momento de que se den la vuelta. Tiene cura, no es por nada, pero digo yo que en vuestra redacción deberiáis de buscar un remedio, un potingue, unos supositorios via rectal o algo que anule esta maldición, ya me ha dado que pensar.
ResponderEliminarYo casi prefiero ser el que pasea por la playa y las tías le dan la espalda (bonita vista) que el destroza bragas y espejos...:-D
ResponderEliminarPor cierto acabo de ver un saltador de pértiga pidiendo pista para aterrizar en el aeropuerto de Málaga...seguro que le pierden la pértiga en equipajes
Salu2
Efectivamente.Ese soy yo,este verano,en la playa de Torredembarra.Pensaba que ya lo tenía superado y habéis tenido que recordármelo.Otros veinte mil duros en psicólogo que me va a tocar pagar.Si no fuerais tan crueles os habríais dado cuenta de que hay una rubia a la derecha que me mira un poco de reojillo.Sed objetivos y dar la cifra exacta de 15.845 y una presunta vizca.
ResponderEliminarMiguel Ángel: Para esto no tenemos la solución. Llevamos miles de años intentando demostrar que somos un buen partido pero esto está más feo que el sobaco de un talibán. Prueba a decir que nos odias a ver si despiertas adhesiones femeninas.
ResponderEliminarMarkos: Lo del saltador pasa por no poner redes para recoger a los saltadores por toda la pista. Aunque peor sería que fuese pista cubierta, claro. Figúrate el castañazo. Dile al que está por Málaga que vuelva, que aún quedan 2 series.
Pilen: Es verdad, hay una que te mira, aunque sólo un poco. Pero hemos descubierto que precisamente esa es travesti. Ya es mala suerte.
Yo lo que no se que os meteis para estar siempre tan activos xDDD
ResponderEliminarA ver cuando haceis franquicias en alicante, san vicente.
Todo es una cuestión de tiempo. Y no nos olvidaremos de San Vicente. Ves preparándote que igual te fichamos.
ResponderEliminarAsí que es por vuestra culpa que el otro día que me crucé con Scarlett Johansson mirara para otro lado. Os las veréis con mi abogado.
ResponderEliminarToda la mañana paseandome por la playa y ni caso. Alguna ha escondido la cabeza en la arena y todo.
ResponderEliminarQue no busquen más al saltador de pértiga. Me lo encontré ayer en el guiso de carne con tomate que hizo mi madre. Le pregunté "oiga, ¿y qué hace usted aquí, con lo que mancha el tomate?, esto luego no le sale, eh?", y me contestó balbuceando "yo.... yo.... no sé, yo estaba saltando con pértiga... ayúdeme a buscarla, que era de las caras". "Sí, hombre, no tengo yo ahora otra cosa que hacer con el hambre que tengo".
ResponderEliminarLa vida es dura, eh, a ver quién me lo discute.
Josmíos, que estoy más liá que le moño una borracha y no me da tiempo de pasarme por aquí, pero os llevo en el cuore y en mis favoritos. Mmmmmmmmmuacks!
Jordi: Te voy a contar un secreto. Cuando estén todas giradas, cógelas por sorpresa y ponte delante de ellas. Pero rápido, no les des tiempo a volverse de nuevo.
ResponderEliminarChafardero: El problema es que ahora todo el mundo nos va a echar la culpa de ligar menos que una manivela de cartón. Y eso tampoco es así.
Ana Márquez: Supongo que como buena ciudadana te lo comerías. Es lo menos que se puede hacer en tiempos de crisis, comer todo lo que se acerque a la mandíbula. Por si acaso.
Pues igual dejo de visitar el blog, que ya la tengo bastante jodida
ResponderEliminarPeor que nosotros imposible. La primera cosa que les enseñan a las mujeres cuando nacen es apartarse de tipos como nosotros. Y eso lo aprenden rápidamente.
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