Yo siempre que veo la sábana santa pienso lo bien que le vendría una pasadita por la lavadora con colón o kalia, que da pena verla con esos lamparones.
Está visto que follar a cada día que pasa es más complicado, ya no solo hay que cumplir como un machote si no que además ahora habrá que hacerlo con la audiencia de los padres, ni más ni menos, no me extrañaría que cualquier día a los padres se les sume en la habitación un miembro de la SGAE, veo una mano negra, puede que procedente del Vaticano para quitarnos las ganas de follar y ya de paso aumentar el número de curas para ennoblecer aún más el oficio de repartidor de ostias.
Y no sé que es lo que dirá al respecto la Santa Sede sobre la sábana santa, pero parece que en lugar de envolver un cadaver envolvió a almenos una persona muy viva.
Yo creo que la sábana se ha ganado la santidad con los años a fuerza de aguantar putadas, que si la llevan para aquí, ahora para allá, que si le cortamos un trozo para la prueba del carbono 14, ahora la colgamos, ahora la doblamos. Total que esa sábana va al cielo directa.
Una pregunta ¿Donde exactamente está reunido ese grupo de muchachitas en flor? A mi me da igual que miren los padres. Incluso si hay alguna madre de esas buenorras, que se conserva bien, que se apunte, la experiencia es un grado.
Chafardero: Piensa que en esa época no existían las lavadoras. De hecho yo creo que no existía ni el mismo Jesucristo.
Miguel Ángel: Y según rumores, al final de la faena los padres levantan unas cartulinas donde viene tu puntuación. Y si tienes la mala suerte que te suspenden, pues nada, mañana a repetir.
Enric Pérez: Ese grupo de chavalas son en realidad las reporteras de Naked News (nakednews,com), que como su nombre indica es un telediario en el cual las tías se van despelotando poco a poco. Lo recomendamos.
P'Pito: Todo es proponérselo. Hay de aquel que lo hace con el crucifijo sobre sus cabezas. Y eso si que me da a mí más mal rollo.
Jordi: Obviamente. Estamos pensando en nombrarte Jefe de Asuntos Religiosos. Te las sabes todas, pájaro.
Si se descubren los calzoncillos santos o un tanga de la virgen maría sí que se demostrará que el más casto de todos era el espíritu santo.De momento sólo han aparecido los calcetines de San José,pero han quedado en cuarentena puesto que no hay dios que soporte el tufillo 20 siglos después.Esto confirma el hecho de que nadie les diera alojamiento para que pariera María.
Yo siempre que veo la sábana santa pienso lo bien que le vendría una pasadita por la lavadora con colón o kalia, que da pena verla con esos lamparones.
ResponderEliminarEstá visto que follar a cada día que pasa es más complicado, ya no solo hay que cumplir como un machote si no que además ahora habrá que hacerlo con la audiencia de los padres, ni más ni menos, no me extrañaría que cualquier día a los padres se les sume en la habitación un miembro de la SGAE, veo una mano negra, puede que procedente del Vaticano para quitarnos las ganas de follar y ya de paso aumentar el número de curas para ennoblecer aún más el oficio de repartidor de ostias.
ResponderEliminarY no sé que es lo que dirá al respecto la Santa Sede sobre la sábana santa, pero parece que en lugar de envolver un cadaver envolvió a almenos una persona muy viva.
Yo creo que la sábana se ha ganado la santidad con los años a fuerza de aguantar putadas, que si la llevan para aquí, ahora para allá, que si le cortamos un trozo para la prueba del carbono 14, ahora la colgamos, ahora la doblamos. Total que esa sábana va al cielo directa.
ResponderEliminarUna pregunta ¿Donde exactamente está reunido ese grupo de muchachitas en flor? A mi me da igual que miren los padres. Incluso si hay alguna madre de esas buenorras, que se conserva bien, que se apunte, la experiencia es un grado.
follar con los papas de ella viendo.....jajajajajajajajajaj se me hace que no podria
ResponderEliminaren realidad no podria follar en publico...jajajajajaj
por eso no fui artista porno!!!
jajajajajaj saludos
Claro como en esa epoca no había cortinas pa limpiarsela ...
ResponderEliminarChafardero: Piensa que en esa época no existían las lavadoras. De hecho yo creo que no existía ni el mismo Jesucristo.
ResponderEliminarMiguel Ángel: Y según rumores, al final de la faena los padres levantan unas cartulinas donde viene tu puntuación. Y si tienes la mala suerte que te suspenden, pues nada, mañana a repetir.
Enric Pérez: Ese grupo de chavalas son en realidad las reporteras de Naked News (nakednews,com), que como su nombre indica es un telediario en el cual las tías se van despelotando poco a poco. Lo recomendamos.
P'Pito: Todo es proponérselo. Hay de aquel que lo hace con el crucifijo sobre sus cabezas. Y eso si que me da a mí más mal rollo.
Jordi: Obviamente. Estamos pensando en nombrarte Jefe de Asuntos Religiosos. Te las sabes todas, pájaro.
Si se descubren los calzoncillos santos o un tanga de la virgen maría sí que se demostrará que el más casto de todos era el espíritu santo.De momento sólo han aparecido los calcetines de San José,pero han quedado en cuarentena puesto que no hay dios que soporte el tufillo 20 siglos después.Esto confirma el hecho de que nadie les diera alojamiento para que pariera María.
ResponderEliminarNada que objetar. Información clara, contrastada y basada en hechos reales. Impecable.
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