Yo lo que recomiendo con respecto a la lluvia dorada es abrir bien la boca, es importante que los chorrazos de lluvia os den directamente en el galillo, comprobaréis su gran buqué, si tenéis suerte distinguiréis sus aromas afrutados de sus aromas de barrica, no sé si tiene sentido lo que acabo de decir pero en cualquier caso los distinguiréis.
A.L: Esperemos que no despida a la segadora de césped y ponga a su marido a comerse la hierba. Que también es una manera de reducir gastos, ojo.
Tanhäuser: Esa tía esnifa ella sola todos los Pirineos y aún le falta material. Más basta que un collar de melones.
Miguel Ángel: Prometemos que lo haremos. Eso del buqué nos cautiva. Respecto a eso hace no mucho vimos en una revista un tipo que se ofrecía como váter humano. Que manera de perder aceite, tú.
Jopé, entre el bebé de la caca y la lluvia dorada me habéis puesto el estómago con los pies parriba... Pero alguno habrá q lo disfrute, no creáis, q hay gente pa tó y pa más de to.
Jajajajaja. Lo de pillar la "postura" también pega con la noticia del esquí ¿La estación está cerca de Novelda? Por otro lado es lógico que si hay una estación de esquí, haya descenso ¿No?
A ver si damos la información completa: el Athletic solo fichará chinos negros que hablen euskera y sus apellidos tengan más de ocho sílabas, tipo Etxezarrakortabarrenamendi
No está mal el consejo de reducir gastos.
ResponderEliminarMarido ladrador poco mordedor.
Un abrazo
¿Cocaína? ¿esquiar? Uf. Como se entere Belén Esteban...
ResponderEliminarYo lo que recomiendo con respecto a la lluvia dorada es abrir bien la boca, es importante que los chorrazos de lluvia os den directamente en el galillo, comprobaréis su gran buqué, si tenéis suerte distinguiréis sus aromas afrutados de sus aromas de barrica, no sé si tiene sentido lo que acabo de decir pero en cualquier caso los distinguiréis.
ResponderEliminarA.L: Esperemos que no despida a la segadora de césped y ponga a su marido a comerse la hierba. Que también es una manera de reducir gastos, ojo.
ResponderEliminarTanhäuser: Esa tía esnifa ella sola todos los Pirineos y aún le falta material. Más basta que un collar de melones.
Miguel Ángel: Prometemos que lo haremos. Eso del buqué nos cautiva. Respecto a eso hace no mucho vimos en una revista un tipo que se ofrecía como váter humano. Que manera de perder aceite, tú.
Jopé, entre el bebé de la caca y la lluvia dorada me habéis puesto el estómago con los pies parriba... Pero alguno habrá q lo disfrute, no creáis, q hay gente pa tó y pa más de to.
ResponderEliminarJajajajaja. Lo de pillar la "postura" también pega con la noticia del esquí ¿La estación está cerca de Novelda?
ResponderEliminarPor otro lado es lógico que si hay una estación de esquí, haya descenso ¿No?
Ana Márquez: Somos así de guarros, no hay más. Aunque el crío parece pasárselo pipa.
ResponderEliminarEnric Pérez: Claro. Todo subidón tiene su bajón, claro. Eso sí, la postura para dormir parece un poco incómoda ¿no?.
A ver si damos la información completa: el Athletic solo fichará chinos negros que hablen euskera y sus apellidos tengan más de ocho sílabas, tipo Etxezarrakortabarrenamendi
ResponderEliminarYo creía que el Athletic fichaba a chinos negros si además tenían los ojos azules.
ResponderEliminarMe ha sorprendido ese cambio de política de fichajes.
Yo que la mujer enseñaría a beber cerveza al perro y me ahorraría el marido.
ResponderEliminarAdemás es fácil, con mandarlo a esquiar...
Salu2
Chafardero: Bueno, nosotros eso lo dábamos por sobreentendido. Seguro que todos nuestros lectores también. Es algo obvio.
ResponderEliminarJimmy: En efecto eso es así, no quieren a cualquier tipo feo. Que por algo son el Athletic.
Markos: Has dado en el clavo. Creo que tienes carne de Ministro de Economía. Markos, you can.