Es que ahora le hacen a los coches la prueba de resistencia de esa forma, si aguanta todas las putadas que le hacen significa que es bueno y es apto para ser vendido, pero yo estoy seguro que eso que se ve no es nada, ese coche seguro que ha tenido que pasar por unos bandarras que han hecho botellón dentro del coche y lo han orinado y cagado, por no decir nada de las pintadas que le habrán hecho, habrán dejado la tapicería de cuero bastante curiosa. Pero a ese coche le das la vuelta, le pones la llave en el contacto y arranca seguro, es un coche fiable y en buen estado para conducir.
Esto pasa porque los burros están trucados, que les dan una mezcla de alfalfa y jalapeños que luego superan la barrera del sonido (y la del olor, que dejan un tufo)
A mí una vez me dio un jeglá desos después de ir a casa de mi abuela en bicicleta. Mi abuela vive dos calles más arriba, y llegué tan hecho polvo que me metí en la cama y no salí en dos días hasta que recuperé el ritmo normal del sueño. Es que eso del jeglá es muy jodido. Mi familia no lo entendió, mi madre me dijo: "qué jeglá ni qué buitre en escabeche, tú ere má flojo que una manta en pie", pero yo se lo perdono porque ¿qué sabrá la pobre mujer de ritmos circadianos?
Cualquier día se me sale un huevo riéndome con vosotros. Os pasaré la factura del médico, porque yo no me quedo con un huevo solo, que hace feo.
El canario cuadrado: El Falete ese si lo pones a cantar seguro que se come el micrófono y se queda tan ancho. Y mira que ya es ancho.
Locuán: Es que esto del Jet-lag, científicamente hablando, consiste en un algo de nosequé pijos que te deja hecho tabaco. Y de ahí la dificultad de su tratamiento.
Jordi: Hombre, con 4 hermanas ya sobra. Que luego vienen las historias esas de reparto de herencias y tal y se monta un pollo del 15.
Jlin: Nos alegra escuchar eso. Bienvenido al club mongol. Por cierto, si te va esto tal vez te guste también un blog de antiguos miembros de Noveldaytantos: Neandertal Total (elneander.blogspot.com). Saludos.
Markos: Sí que molestan, sí. Nunca acabas de acostumbrarte del todo.
Es que ahora le hacen a los coches la prueba de resistencia de esa forma, si aguanta todas las putadas que le hacen significa que es bueno y es apto para ser vendido, pero yo estoy seguro que eso que se ve no es nada, ese coche seguro que ha tenido que pasar por unos bandarras que han hecho botellón dentro del coche y lo han orinado y cagado, por no decir nada de las pintadas que le habrán hecho, habrán dejado la tapicería de cuero bastante curiosa. Pero a ese coche le das la vuelta, le pones la llave en el contacto y arranca seguro, es un coche fiable y en buen estado para conducir.
ResponderEliminarEsto pasa porque los burros están trucados, que les dan una mezcla de alfalfa y jalapeños que luego superan la barrera del sonido (y la del olor, que dejan un tufo)
ResponderEliminarJAJAJAJAJAJAJA
ResponderEliminarbuenas pics como siempre compadre!!!
que onda con el arabe ese?...ya no alcanza para camellos o que?
jajajajajajaja
saludos
Miguel Ángel: Me has convencido. Voy a comprarlo. Lo de las tapicerías llenas de vómitos es algo que siempre me ha motivado en la compra de un coche.
ResponderEliminarChafardero: En mi pueblo antes trucaban sólo las motos. Pero está claro que se van especializando y ahora la cosa llega hasta los burros. Hay que ver.
P'Pito: Con la nueva ley hay que matricular los camellos y ya no sale a cuenta el asunto. Los burros son mejor inversión.
"falete canta al lindemberg",
ResponderEliminarotro disco a tener en cuenta
A mí una vez me dio un jeglá desos después de ir a casa de mi abuela en bicicleta. Mi abuela vive dos calles más arriba, y llegué tan hecho polvo que me metí en la cama y no salí en dos días hasta que recuperé el ritmo normal del sueño. Es que eso del jeglá es muy jodido. Mi familia no lo entendió, mi madre me dijo: "qué jeglá ni qué buitre en escabeche, tú ere má flojo que una manta en pie", pero yo se lo perdono porque ¿qué sabrá la pobre mujer de ritmos circadianos?
ResponderEliminarCualquier día se me sale un huevo riéndome con vosotros. Os pasaré la factura del médico, porque yo no me quedo con un huevo solo, que hace feo.
El canario cuadrado: El Falete ese si lo pones a cantar seguro que se come el micrófono y se queda tan ancho. Y mira que ya es ancho.
ResponderEliminarLocuán: Es que esto del Jet-lag, científicamente hablando, consiste en un algo de nosequé pijos que te deja hecho tabaco. Y de ahí la dificultad de su tratamiento.
Pues espera que vengan las siete primas y les hacen capital como minimo
ResponderEliminarChe collons, me parto con tu blog, menuda currada, le vigilo de cerca pues habla usted mi idioma :-) un saludo
ResponderEliminarXD
ResponderEliminarYo uso Cleaning Sharks en mi ducha y evito los molestos problemas de mordeduras de tiburón en los tobillos.
Salu2
Jordi: Hombre, con 4 hermanas ya sobra. Que luego vienen las historias esas de reparto de herencias y tal y se monta un pollo del 15.
ResponderEliminarJlin: Nos alegra escuchar eso. Bienvenido al club mongol.
Por cierto, si te va esto tal vez te guste también un blog de antiguos miembros de Noveldaytantos: Neandertal Total (elneander.blogspot.com). Saludos.
Markos: Sí que molestan, sí. Nunca acabas de acostumbrarte del todo.
Que le echen algo de comer a ese tiburon ,tiene carita de hambre.
ResponderEliminarJeje el "jet lag" genial, yo lo sufro a menudo, ahora se me han quitado las ganas de elegir al borrico como medio de tranporte :)
ResponderEliminarUn abrazo
Dante: Sí, necesita una dieta más rica en humanos para llevar el colesterol a raya.
ResponderEliminarA. L: Las velocidades supersónicas que se cogen en un burro llegan a originar trastornos realmente preocupantes.