Y estos científicos descubrieron una variante de la teoría del big ban, la teoría big bang cras ay, o teoría de la gran explosión testicular que dará lugar a un nuevo mundo lleno de eunucos. Oye, ¿si le pongo viagra a mi cuenta corriente, esta va a crecer?.
A mi me pirra eso del colisionador de partículas desde la primera vez que lo escuché. Lo estoy investigando por mi cuenta. He llenado la casa de tias desnudas (serían las patículas), y nada estoy viendo que es lo que pasa cuando por falta de espacio para moverme colisiono con ellas.
Josep: Es tracta d'una innovació postmoderna que sembla funcionar d'allò més bé. Molt aconsellable.
PanteraNegra: Nos apuntamos eso de la explosión testicular (que jamás habíamos oído) para hacer una entrada nueva, ya la verás. Lo de la cuenta corriente no tenemos ni idea, como de casi todo.
Jordi: Yo pienso que a lo mejor se puede usar como lavadora. Tiene pinta de que le cabe mucha ropa ahí dentro.
Miguel Ángel: Es cierto. El acto sexual no es más que un acto de colisión. Que colisiona un esto contra un aquello, tú ya me entiendes. Y de los efectos posteriores ya ni hablemos.
Dr. Deferiensia: Sea usted bienvenido a Mongolia, donde hasta el más tonto hace relojes y el más espabilado se forra vendiéndolos como buenos.
Propongo otro experimento: meter en el acelerador a Messi y a Ronaldo y hacerlos colisionar, a ver qué tipo de partículas aparecen, aunque seguro que todas serán elementales.
Jimmy: Es que con ese nombre se puede confundir con un cajero automático o con una tragaperras. Yo creo que hubiera sido mejor un nombre técnico de esos como maquinaquenovaniaostias.
Chafardero: E incluso meter una pizza o una lasaña. Seguro que el resultado sería sorprendente.
M'encanta astò de la conversió a l'egocentrisme.
ResponderEliminarY estos científicos descubrieron una variante de la teoría del big ban, la teoría big bang cras ay, o teoría de la gran explosión testicular que dará lugar a un nuevo mundo lleno de eunucos.
ResponderEliminarOye, ¿si le pongo viagra a mi cuenta corriente, esta va a crecer?.
Yo el colisionador me lo estuve mirando para ver si servía como yogurtera, pero no es lo mismo salen los yogures un poco aguados
ResponderEliminarA mi me pirra eso del colisionador de partículas desde la primera vez que lo escuché. Lo estoy investigando por mi cuenta. He llenado la casa de tias desnudas (serían las patículas), y nada estoy viendo que es lo que pasa cuando por falta de espacio para moverme colisiono con ellas.
ResponderEliminarQue bueno eres!
ResponderEliminarMe pasaré por aquí
Josep: Es tracta d'una innovació postmoderna que sembla funcionar d'allò més bé. Molt aconsellable.
ResponderEliminarPanteraNegra: Nos apuntamos eso de la explosión testicular (que jamás habíamos oído) para hacer una entrada nueva, ya la verás.
Lo de la cuenta corriente no tenemos ni idea, como de casi todo.
Jordi: Yo pienso que a lo mejor se puede usar como lavadora. Tiene pinta de que le cabe mucha ropa ahí dentro.
Miguel Ángel: Es cierto. El acto sexual no es más que un acto de colisión. Que colisiona un esto contra un aquello, tú ya me entiendes. Y de los efectos posteriores ya ni hablemos.
Dr. Deferiensia: Sea usted bienvenido a Mongolia, donde hasta el más tonto hace relojes y el más espabilado se forra vendiéndolos como buenos.
Claaaaro! Si es que con un nombre como colisionador de hadrones no puede funcionar nada. Llamadlo máquina maldita del demonio, a ver que pasa.
ResponderEliminarPropongo otro experimento: meter en el acelerador a Messi y a Ronaldo y hacerlos colisionar, a ver qué tipo de partículas aparecen, aunque seguro que todas serán elementales.
ResponderEliminarJimmy: Es que con ese nombre se puede confundir con un cajero automático o con una tragaperras. Yo creo que hubiera sido mejor un nombre técnico de esos como maquinaquenovaniaostias.
ResponderEliminarChafardero: E incluso meter una pizza o una lasaña. Seguro que el resultado sería sorprendente.