miércoles, 29 de abril de 2009

Hombreculo en Matatxingorria (Capítulo II)

Capítulo 2.- El Agente Cero-Cero-Nada.

Soy el Agente Cero-Cero-Nada, responsable de seguridad de Matatxingorria. Desde que Hombreculo se tatuó el plano del tesoro en su culo y fue descubierto por los espías, Matatxingorria se ha llenado de buscadores desesperados. Esto ya parece las discotecas de Benidorm en verano, llenas de tíos empalmados buscando a quien endiñársela.

Como Agente he presenciado múltiples redadas, llenas de porrazos al aire y disparos en las costillas. Y aunque siempre me he considerado una persona seria, reconozco que un día me reí.

Trabajé en el País de las Mil y Una Noches, de lo único que se puede trabajar allí: de sereno (por cierto, a mí el cómputo anual de noches nunca me cuadró).

Aunque lo mío es la justicia y el orden. Gracias a mi insistencia, en el Juzgado de Menores colocaron de mandamás a un juececillo, todo un logro.

Y es que cuando miras atrás (aparte del castañazo que te metes si vas conduciendo) te das cuenta que los años vuelan; es curioso que aún no hayan sido considerados como aves. La edad no perdona, cada día que pasa eres más viejo, ¿si perdonara sería la cosa al revés?.

Tengo un ayudante, ahora no me acuerdo cómo se llama, la borrachera de anoche está haciendo mella en mi cerebro. Ya lleva 6 años de vacaciones pagadas, empiezo a sospechar que se está pasando de listillo. Vive en un pueblo tan viejo que lleva bastón, incluse tose a veces. El siempre me da toda la información con pelos y señales, aunque yo los pelos se los devuelvo todos. Siempre me lo decía todo al grito pelao; ahora ha cambiado, me lo dice todo a gritos pero sin pelar.

En ese momento entró él por la puerta, ya que por la chimenea hubiera sido mucho más costoso. Y aunque lo estreché entre mis brazos, seguía igual de gordo que siempre. He de decir que siempre ha sido un fiel ayudante, ya que nunca me ha engañado con otro Agente. En ese instante yo tenía el corazón en un puño, pero luego lo puse en su sitio, de lo contrario hubiera fallecido.

Eso sí, este tipo era muy saludable. A mí los vicios me traen muy malos recuerdos. En mi familia nadie bebía. Murieron todos de sed, claro.

Yo esta noche no había pegado ojo, sin darme cuenta se me acabó el pegamento. Y es que a veces no duermo pensando en los grandes misterios de la humanidad, como por ejemplo por qué a la gachamiga se le llama rulera, ¿conocéis a alguna con rulos?.

Al día siguiente, que no es el mismo que hoy aunque dure lo mismo, tenía un caso que resolver. Varios buscadores de tesoros habían sido hallados muertos. El asunto olía fatal, y no sólo por mi carencia de desodorante, que también.

Yo me había guardado un as en la manga, que no me sirvió de nada, ya que no estábamos jugando a las cartas.

El suceso ocurrió en una casa en la falda de una montaña, a la altura del coño, más o menos. El sol brillaba en todo lo alto (¿tú lo has visto brillar alguna vez en todo lo bajo?). Me estaba quemando la piel, en tener un rato al astro rey le arrancaría la corona de un violento soplamocos.

Un lugareño nos engaño miserablemente. Nos dijo que ese camino nos llevaría a la casa. Pero no. O movíamos las piernas o el camino no nos llevaba a ningún sitio.

A medida que se aproximaba la casa, ésta se hallaba más cercana (lo contrario hubiera sido de lo más paranormal). Y subiendo y subiendo sucedió un hecho curiosísimo: al llegar arriba dejé de estar abajo.

Al llegar me di cuenta de que se trataba de un crimen como todos: los asesinados estaban todos muertos, tirados por el suelo, ninguno hablaba y por supuesto no me saludaron al entrar. Uno de ellos estaba descuartizado en 38 pedazos o así (no sé el número exacto porque me entró hambre y me comí alguno). Y al cabo de 5 horas deduje que también estaría muerto. Probablemente por algún mal uso de la batidora.

Maldije al asesino: Te meteré entre rejas, bastardo. Bueno, entre ellas no, que seguro que no cabes. Pero sí detrás de ellas.

Eran ya las 10. La noche se nos echó encima, aunque de un puñetazo la derribé al suelo. Menudo soy yo.

En eso que vi una carta en el suelo, la leí:
“Mamá, ya he llegado. El clima no es tan malo. La semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez durante 3 días, y la segunda durante 4”.

Y de repente apareció ella. Era una mujer de la cabeza a los pies. No de esas que lo son del sobaco al ombligo o de las orejas al culo, no. Se llamaba Gorgonia. Podía haberse llamado capazo de cemento, sota de bastos, reloj de cuco, ataque nuclear radiactivo, Sadam Hussein, pero no. Odiaba los nombres feos.

Era la mujer que hace años partió mi corazón, seguro que todavía llevaba el hacha en el bolso. Ella no sabía qué llevaba yo entre manos; en ese mismo instante estaba meando.

To be continued

Mar Rullera & Calderón De La Vaca (2009)

(Nota: Por primera vez los de la redacción hemos acordado que la parte 3ª de esta historia la escribáis vosotros. Sólo nos la tenéis que hacer llegar al email y ya está. ¿Quién se atreve?).

martes, 28 de abril de 2009

lunes, 27 de abril de 2009

sábado, 25 de abril de 2009

Enorme gesta esportiva

Cim de l'Everest.- Done fe que aquest barcelonista és dels qui ja no hi ha. Tot el món hauria de ser tan complidor com ho és ell. Ho va prometre i ho va fer. Si bé és cert que una mica més i es xafa la llengua amb les botes, que això de pujar a l'Everest amb la sogra a l’esquena no és tasca fàcil ni agradable.

Home de paraula
La seva sogra sempre va dir que el Barça mai no aconseguiria 2 copes d'Europa, però ell estava més que segur. "Encara que toque fitxar a tot el Manchester United, al final ho aconseguirem, estic segur". Però clar, les sogres per definició estan només per donar problemes, i aquest cas no va ser una excepció. "Seria capaç de fer un striptease si el Barça ho aconsegueix, però segur que no", afirmava mentre feia ganxet al seu balancí de l'època de Tuthankamon.Però no comptava amb la fèrria voluntat del seu familiar, i aquest li va proposar que la pujaria a lloms a l'Everest si el fet succeïa. En realitat suposem que no s'ho esperava ni ell, perquè a més resulta que la senyora en els últims mesos ha engreixat més que una vaca. Però res no deté la voluntat d'un barcelonista acèrrim, res.

"Cal fotre's, van i guanyen 2 copes d'Europa"
Certament la vida dóna moltes sorpreses, i quan el Barça va aconseguir la seva segona copa europea, a aquest senyor li van entrar unes suors fredes que li relliscaven pel coll, baixaven pel melic i el mullaven fins als turmells. "Em vaig posar a resar com mai no ho havia fet, esperant que la meva sogra no recordara. Però ja se sap que les sogres les carrega el diable. I la meva a més fa com 3 o 4, toca fotre's”.I així, d'aquesta manera es va produir la bella gesta. Diuen que la senyora vol repetir. I el barcelonista li ho ha promès només si el Barça guanya 250 copes d'Europa. Aquesta vegada ja serà una mica més difícil.

viernes, 24 de abril de 2009

Hombreculo en Matatxingorria (Capítulo I)

Introducción:

“El ser humano es aquel que no sabe absolutamente nada, pero cuya notoria curiosidad le impulsa a saber más y más sobre menos y menos, hasta que sabe casi todo sobre casi nada. Ah, y perdonen si les he molestado durante sus masturbaciones nasales”.
(Doctor Nizorra, Catedrático de la Universidad de Denver(güenza), después de fumarse un peta de a 2 palmos. Matatxingorria, año nosecuantos de nuestra era, o de cualquier otra, vete tú a saber),

“La predisposición genética a la ignorancia depende, sobre todo, del gen HT37. Tanto en familias de alto nivel cultural como en aquellas muy limitadas cerebralmente, los hijos son siempre unos tontos del pijo que pa qué”.
(Profesor Nosená Dená, conversaciones entre kalimotxos y cubatas de a kilo, un día de nochevieja de hace unos años).

“¡Yo no sé nada!”.
(Declaración habitual de cualquier detenido por la Policía).
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HOMBRECULO EN MATATXINGORRIA
Capítulo 1: ¿Dónde capullos está el tesoro?.

Bienvenidos a la capital mundial de la ignorancia: Matatxingorria. No aparece en ningún mapa, nadie sabe ni lo que es eso. Todos hemos escuchado alguna vez esa anécdota de un tipo que murió ahogado por no saber parar el botijo. Aquí eso jamás podría suceder, nadie tiene ni media idea de qué nabos es un botijo.

Los matatxingorrianos son un pueblo fascinante, único, es imposible ser más gilipollas, y eso es muy meritorio. No saben pensar, tal vez no tengan cerebro o lo tengan cortocircuitado. No saben hacer absolutamente nada, ni estorbar. Lo que sí tienen es paridad total: son tan imbéciles los hombres como las mujeres.

En su bandera tienen impresa una taza del váter, su símbolo de la ciencia. Himno no tienen, ni falta, estos cantan peor que los sobacos de un gorila. No tienen nombres, ni edad, pero tienen Ministro de Cultura, aunque todos lo desconozcan, incluso él mismo.

Respecto al Ministro de Ignorancia, nadie sabe dónde vive, solo se sabe que es un jodido alcohólico y que una noche de cebollazo múltiple violó a un tobogán del parque. Lo que hace el alcohol. Él siempre ha sido más de meterla en buzones de correos y a algún que otro chihuahua callejero.

Lo cierto es que se había corrido el rumor que en Matatxingorria se hallaba el tesoro más grande conocido, se hablaba de una mina llena de diamantes como melones. El plano de su ubicación lo llevaba un tipo tatuado en su culo. Todo esto lo aseguraba la Presidenta de Matatxingorria, una mujer de mundo, que había surcado los mares desde Kiev a Lyon, pasando por Catamarruc (y 3 o 4 veces, que se perdió la muy cenutria).

Antes de su cargo político cuidaba los caballos de los Jinetes del Apocalipsis, que nunca supo si eran 14, 4, o 39 millones y medio, pero tanto le daba. Le pagaban bien y au.

- No, gracias –respondì a su ofrecimiento para tomar café-. Es que me acabo de comer una mierda y no me apetece. Ya sabe usted.

- Yo no sé nada.

No me gustó nada su contestación, tal vez era fruto de su estado de gestación. Estaba embarazada de 2 horas, y tal vez eso la condicionó.

- Mire, –dijo- habíamos quedado con el Presidente de Protocolo, pero es que ayer noche salió y pilló tal bolingazo que a ver quién es el chulo que lo despierta hoy antes de las 5 de la tarde.

- No importa, yo hago lo mismo todos los sábados, lo entiendo. Y dígame ¿quién cree usted que le hizo el famoso tatuaje anal del paradero del tesoro al fulano ese?.

- No tengo ni idea, lo que está claro es que algún espabiladillo le hizo fotocopias y las repartió por toda Europa. Esto se ha llenado de buscadores, sedientos de riqueza, diamantes y vino garrafero. Hay gente cutre en todos lados. Y eso que en la aduana los sometemos a los tests más estrictos de ignorancia. Somos lo que somos gracias a que hemos preservado nuestra ignorancia intacta, inalterable. De hecho, estoy segura de que cada día sabemos menos y menos, y esto no lo hace cualquiera. Somos un pueblo orgulloso, eso sí.

(Continuará)

Abú Cheado & Tarzán de los Montes (2009)

jueves, 23 de abril de 2009

miércoles, 22 de abril de 2009

martes, 21 de abril de 2009

sábado, 18 de abril de 2009

Desde el Paraíso con amor


De nuestro corresponsal en el Paraíso.- Ya hay que tener mala suerte, eso fue lo que pensó el recién llegado. Llevaba toda la vida rezando e implorando para acabar en un sitio lleno de tías buenas, sin malos rollos, cubatas gratis, sexo a saco y vivir a lo grande. Pero no. Ciertamente era demasiado bonito para ser verdad.

Overbooking talibán
Cuando llegó se dio cuenta que los talibanes, llamados allí cariñosamente ‘Talis’ por las tías macizorras, se habían ligado hasta las palmeras. Estos tíos van a por todas, o casi todas, ya que sólo han dejado “libres” a 4 gordas anafalbetas para quien las quiera. Y de momento no las quiere nadie. Aunque al final alguien las cogerá, ya lo veréis, ya.

Los Talis han triunfado allí a lo grande. Sus barbas y su porte chulesco han conquistado a las bellas damas, e incluso a algún que otro maromo, que de todo hay por ahí. Han cambiado su uniformidad, van con chanclas, camisetas a flores y bermudas, y no sueltan el cubata ni por imperativo de Alá. Son los sex-bombs del Paraíso, sin duda.

“Podían haberse afeitado, coño”
Según el recién llegado: “Mira que son feos y hay que ver cómo triunfan. Estoy por dejarme la barba hasta los pies a ver si cuela la cosa. Y ojo, porque si estos tíos se afeitan que tiemble George Clooney y compañía, son capaces de ligarme a mí mismo. Por cierto ¿no existirá por ahí el Paraíso versión 2.0 o algo así?. Es que con estos galanes delante no tengo nada que hacer”.
Desde la redacción de Noveldaytantos hacemos un llamamiento a todos nuestros comentaristas por si conocen otro Paraíso diferente. Nosotros desde luego no.

viernes, 17 de abril de 2009

jueves, 16 de abril de 2009

Adelgaza...o así revientes

Que tiempos aquellos en los que cabías en las cabinas telefónicas, en los que no hundías las góndolas venecianas ni parabas la noria de la feria. Incluso tienes una foto de soltero paseando bajo el Arco del Triunfo de París. Increíble hoy día. No entrarías.

La mitad de la humanidad chupando las piedras y tú pareces el hermano gordo del muñeco de Michelín. Tu cintura tipo barril de Repsol ya no atraería ni a Moby Dick. Comes por 850 keniatas o más, y eso no es ley de compensación, eso es tu personal metamorfosis en un cerdo del siglo XXI.

Adelgaza tío, que vivías en un 7º y poco a poco el bloque de pisos se ha hundido y vivies ya en el 1º. Y como te encantes te vas al sótano.

Aunque parezca mentira, una de las cosas que más pesan es la cabeza. La física aún no ha podido demostrar cómo algo hueco puede pesar tanto, pero así es. Así que nuestro primer consejo es que te la cortes. Y deposìtala en el contenedor para cabezas, la ecología es lo primero.

El caso de las tías es tema aparte. Hay de aquella que sus tetas parecen bazares chinos, tienen absolutamente de todo: piercings en los pezones, tatuajes, 2 carretillas de silicona...y si te descuidas te encuentras hasta la famosa Arca de la Alianza por ahí. Total, que deshaceros de esas tetorras. Podéis entregarlas en el punto de recogida selectiva del Ayuntamiento, donde amablemente os devolverán los pezones para que podáis jugar al parchís con ellos.

Concienciaros todos de la gravedad del asunto: jodéis todos los ascensores del pueblo, torturáis las aceras, taponáis los callejones y no nos dejáis ver el sol a los demás. Sois un peligro público.

La idea de coger la motosierra y cortaros la grasa sobrante no es aconsejable. Hemos consultado en la sección de ferretería de Ikea y de Carrefour y nos han asegurado que existen sierras para madera, hierro, plástico y ladrillo, pero nada para cortar cerdo. Lo visto en las películas La Matanza de Texas o Saw no es real. Además, esos fulanos no estaban ni la mitad de gordos que tú.

Y ojo, porque tus truquitos aquí no valen. Eso de que estás en tu peso ideal no te lo crees ni tú, y tu báscula mucho menos. Hombre, si te llamaras Tyranosaurus Rex puede ser, pero llamándote Manolo...

Reconócelo, no tengas miedo. Eso de desayunar gachamiga con lentejas, 6 kms de morcillas, media vaca (la otra media para merendar) y una docena de bolas de queso manchego es un poco excesivo. Yo no sé lo que te dirán tus amigos (si es que no te los has comido ya) pero tus tripas se están cagando a diario en tu puta madre y en todo tu árbol genealógico.

Y es que no es plan. En Novelda se dio el caso de una tía tan gorda que estaba preñada y ni se enteró. Nunca tuvo al crío. Lo cagaría sin querer en una de esas que fue al váter, toda una pena.

Ya supongo que alguien como tú no lee estos sabios consejos, ya que estás muy ocupado metiendo la cabeza en las ollas de garbanzos. Pero lo decimos por tu bien. Estamos pensando en raptarte y entregarte como menú en cualquier aldea de Tanzania (no, de Tarzania no, nuestras relaciones con Tarzán no son últimamente muy buenas).

Si en realidad la solución es muy fácil: por la mañana, antes de ir a trabajar, footing de 200 kms, luego 1 hora de gimnasio (te pedimos por favor que no te comas las pesas), y luego 30 minutos de breakdance.

Conciénciate, que a tu lado un canibal es más dócil que el perro de San Roque.

El Gordo de Navidad & Paqui Derma (2009)

lunes, 13 de abril de 2009

sábado, 11 de abril de 2009

Novetats científiques


El jaciment arqueològic d'Atapuerca és una contínua font de sorpreses. A les recents troballes de restes del paleolític i neolític se li acaba de sumar el d'una merda de 2 pams en perfecte estat de conservació. Els científics s'han afanyat al màxim en el seu estudi i datació.

El carboni 14 no enganya
Proves realitzades amb carboni 14 a la merda per conèixer la seva antiguitat amb exactitud han revelat que té una edat aproximada d’una setmana, i fins i tot diverses anàlisis de l'ADN han determinat que el "propietari" és el propi Director de l'excavació. Quasi res.

Recordem que la seva mesura també és una mica excepcional: una poc més de 2 pams. "Pel que sembla el Director aquell dia es va inflar com un porc i va haver de rebentar per algun costat", segons va declarar un famós arqueòleg.

“Va ser sense voler"
El Director, que va ser agafat in fraganti, va reconèixer els fets, encara que amb puntualitzacions: "Sí, reconec que és meva. Però és que no podia més, francament. Estava a punt de rebentar. ¿ Vosaltres què haguereu fet ?. Venia de l'aniversari del meu fill i em vaig posar fins el cul d'entrepans, coques i botifarres. De veritat, un poc més i explote".

Bo, només dir que associacions cíviques ciutadanes ja han organitzat manifestacions populars per demanar la dimissió del Director citat, per porc. ¿ No seria més fàcil ensenyar-lo a usar un WC ?.

(Informà el reporter Trencapilotes)

jueves, 9 de abril de 2009