sábado, 30 de mayo de 2009
viernes, 29 de mayo de 2009
miércoles, 27 de mayo de 2009
martes, 26 de mayo de 2009
lunes, 25 de mayo de 2009
Familia Numerosa
Esto es la ostia en bote. He roto ya 3 calculadoras contando cuántos hijos tengo y he perdido la cuenta. Tengo de toda clase: rubios, morenos, calvos, apestosos, pirómanos, bailarines, concejales, zombis, profesores de parchís, chorizos, ciclistas, videntes, terroristas internacionales, vampiros, domadores de nutrias, inquisidores, extraterrestres, hinchadores de pelotas variados, masones, templarios, príncipes azules, príncipes en blanco y negro, espiritistas...
No lo podemos evitar, mi mujer fabrica hijos como si fueran churros, por docenas.
Y puedo aseguraros que la teoría esa de Darwin, por la que sólo sobreviven en este planeta los más fuertes, es falsa. En mi casa todos sobreviven, los muy cabrones.
Todo es acostumbrarse, pero vivir así es un calvario. Hay tanta gente en mi casa que dudo que en la calle quede alguien. Mi hijo 39 (desconozco su nombre) se ha convertido al Islam y siempre me trae a sus 9 mujeres a comer. Mi hija la calva invita todos los días a cenar a sus amigos, y yo diría que a todos sus enemigos también. Y todos, sin distinción, invitan a comer a sus novios/novias, y detrás vienen sus madres, abuelas, padres, hijos, espíritus santos, y así hasta la catorceava generación o más. Hoy hay 17 tíos a la mesa que no me suenan de nada, igual se han creído que esto es Cáritas y se han autoinvitado.
Por probabilidades, el día que lancen una bomba atómica, el 80% de los muertos van a ser hijos míos. Pero, en serio, va a importarme menos que al cantante de Sepultura los Santos Evangelios.
La ostia, que follón. Un batallón de marines yankis patrullan mi salón, serán amigos de mi suegra, supongo. Hay que joderse, hay 3 Hare Krishna en mi sofá viendo el fútbol. Además, hoy han desviado una procesión por obras y pasa por el pasillo de casa, veo cientos de viejas con velas deambulando por mi hogar. En la bañera hay 2 punkis durmiendo la mona. En el balcón veo un cura liándose un peta, lo que faltaba. Coño, y en el aseo hay una manifestación de Greenpeace por la defensa del calamar de acequia o algo así.
Viene hoy en el periódico que el concierto de los Rolling Stones en el Nou Camp de Barcelona ha sido suspendido porque allí no iba a caber todo el público. Pues nada, joder, que lo hagan en mi casa, que aún queda sitio.
Somos tantos que un día se nos suicidó un hijo y hasta pasados 15 años no nos dimos ni cuenta. Y porque nos encontramos su esqueleto bajo la mesacamilla, que si no ni eso.
Hay una habitación donde las literas llegan hasta la luna (y no sé si continúan más allá). Y la verdad es que tengo ganas de cagar, pero no puedo, hay un astronauta en mi taza del váter. Esperaré.
La ostia, cuanta gente. En este preciso instante mi mujer se está duchando con El Cobrador del Frac, el Presidente del Osasuna, el Dalai Lama y 3 o 4 tíos más, que váyase usted a saber quién pijo son. Y es que la intimidad es imposible. Me acuesto con mi mujer y mi suegra, y cuando quiero sexo, o con las dos o nada, son las reglas.
Si hasta los porros me los gorronea el abuelo. “La droga de hoy es una mierda, no es como la de antes”, se queja aún el muy cabrón.
En verdad, sólo hay una habitación con 1 persona. Es la de mi hijo “el pequeño”, que es tan gordo que nunca lo hemos podido sacar de allí.
En casa todo es a lo grande. Los rollos de papel higiénico miden 250 kms. El champú de ducha va en bidones de 150 kilos. La fruta la compramos por árboles enteros. La carretilla de la sal la ponemos encima de la mesa, y quien quiera que se sirva con la pala para comer.
Productos porcinos no compramos nunca. Adquirimos un cerdo enterito y lo soltamos por el piso, y el que tenga hambre que le endiñe la dentellada donde le apetezca y au. El consumo de huevos es tan elevado que, para economizar, intenté ver si podía ponerlos yo mismo. Pero no pude. Lástima.
Porque, ojo, con el carnet de Familia Numerosa no te descuentan casi nada por ahí. Te descuentan más por el carnet de Gilipollas Mundial Universal (que lo tengo a título póstumo).
Mi mujer, gran cocinera, ya no sabe qué hacer para que no vengan tantos gorrones a comer. Lo ha intentado todo: que si las albóndigas cuadradas, que si orinar en el puchero...pero ni por esas.
Y además controla férreamente que nadie se pase con la comida entre horas. Y como se te ocurra trincar un paquete de galletas a escondidas, te meterá un balazo entre ceja y ceja sin contemplaciones, menuda es ella.
En fin muchachos, me prepararía una pizza, pero es que hay un chino durmiendo en mi horno y no estaría bien despertarle.
Alejandro Maño (2008)
No lo podemos evitar, mi mujer fabrica hijos como si fueran churros, por docenas.
Y puedo aseguraros que la teoría esa de Darwin, por la que sólo sobreviven en este planeta los más fuertes, es falsa. En mi casa todos sobreviven, los muy cabrones.
Todo es acostumbrarse, pero vivir así es un calvario. Hay tanta gente en mi casa que dudo que en la calle quede alguien. Mi hijo 39 (desconozco su nombre) se ha convertido al Islam y siempre me trae a sus 9 mujeres a comer. Mi hija la calva invita todos los días a cenar a sus amigos, y yo diría que a todos sus enemigos también. Y todos, sin distinción, invitan a comer a sus novios/novias, y detrás vienen sus madres, abuelas, padres, hijos, espíritus santos, y así hasta la catorceava generación o más. Hoy hay 17 tíos a la mesa que no me suenan de nada, igual se han creído que esto es Cáritas y se han autoinvitado.
Por probabilidades, el día que lancen una bomba atómica, el 80% de los muertos van a ser hijos míos. Pero, en serio, va a importarme menos que al cantante de Sepultura los Santos Evangelios.
La ostia, que follón. Un batallón de marines yankis patrullan mi salón, serán amigos de mi suegra, supongo. Hay que joderse, hay 3 Hare Krishna en mi sofá viendo el fútbol. Además, hoy han desviado una procesión por obras y pasa por el pasillo de casa, veo cientos de viejas con velas deambulando por mi hogar. En la bañera hay 2 punkis durmiendo la mona. En el balcón veo un cura liándose un peta, lo que faltaba. Coño, y en el aseo hay una manifestación de Greenpeace por la defensa del calamar de acequia o algo así.
Viene hoy en el periódico que el concierto de los Rolling Stones en el Nou Camp de Barcelona ha sido suspendido porque allí no iba a caber todo el público. Pues nada, joder, que lo hagan en mi casa, que aún queda sitio.
Somos tantos que un día se nos suicidó un hijo y hasta pasados 15 años no nos dimos ni cuenta. Y porque nos encontramos su esqueleto bajo la mesacamilla, que si no ni eso.
Hay una habitación donde las literas llegan hasta la luna (y no sé si continúan más allá). Y la verdad es que tengo ganas de cagar, pero no puedo, hay un astronauta en mi taza del váter. Esperaré.
La ostia, cuanta gente. En este preciso instante mi mujer se está duchando con El Cobrador del Frac, el Presidente del Osasuna, el Dalai Lama y 3 o 4 tíos más, que váyase usted a saber quién pijo son. Y es que la intimidad es imposible. Me acuesto con mi mujer y mi suegra, y cuando quiero sexo, o con las dos o nada, son las reglas.
Si hasta los porros me los gorronea el abuelo. “La droga de hoy es una mierda, no es como la de antes”, se queja aún el muy cabrón.
En verdad, sólo hay una habitación con 1 persona. Es la de mi hijo “el pequeño”, que es tan gordo que nunca lo hemos podido sacar de allí.
En casa todo es a lo grande. Los rollos de papel higiénico miden 250 kms. El champú de ducha va en bidones de 150 kilos. La fruta la compramos por árboles enteros. La carretilla de la sal la ponemos encima de la mesa, y quien quiera que se sirva con la pala para comer.
Productos porcinos no compramos nunca. Adquirimos un cerdo enterito y lo soltamos por el piso, y el que tenga hambre que le endiñe la dentellada donde le apetezca y au. El consumo de huevos es tan elevado que, para economizar, intenté ver si podía ponerlos yo mismo. Pero no pude. Lástima.
Porque, ojo, con el carnet de Familia Numerosa no te descuentan casi nada por ahí. Te descuentan más por el carnet de Gilipollas Mundial Universal (que lo tengo a título póstumo).
Mi mujer, gran cocinera, ya no sabe qué hacer para que no vengan tantos gorrones a comer. Lo ha intentado todo: que si las albóndigas cuadradas, que si orinar en el puchero...pero ni por esas.
Y además controla férreamente que nadie se pase con la comida entre horas. Y como se te ocurra trincar un paquete de galletas a escondidas, te meterá un balazo entre ceja y ceja sin contemplaciones, menuda es ella.
En fin muchachos, me prepararía una pizza, pero es que hay un chino durmiendo en mi horno y no estaría bien despertarle.
Alejandro Maño (2008)
sábado, 23 de mayo de 2009
Cap problema
Novelda.- “Absoluta normalitat”. Amb aquestes paraules ha descrit el cap de la Policia de Trànsit l’estat de la circulació en el seu dia oficial de vaga. El problema és que les càmeres de seguretat de les autopistes i autovies no són cegues i ho han captat absolutament tot. Des del xofer que ha sortit volant a 250 km/h de la carretera i posteriorment devorat per un cocodril de riu fins a la col·lisió en cadena de 150 cotxes, 14 camions, 3 cabres, 1 extraterrestre i un currant que pintava l’autovia.
“Tot controlat”
Li hem preguntat si coneixia aquestes dades, tot pregant-li que deixara tranquil·la la botella d’anís El Mono quan li consultàvem. “Mireu, tots els dies passen coses, però són normals. Alguna gent és tan idiota que s’oblida de respirar i mor. I és que hi ha gent que és més mongòlica que Abundio, que se n’anà a la verema i s’endugué raïm de postre. En el fons m’alegre que la pròpia circulació faça neteja de pallassos, és un bé social impagable. No feu cas, tot està controlat”.
Horaris extraordinaris als cementeris
Certament els cementeris no han donat l’abast per als enterraments massius, i s’han vist obligats a fer horaris especials. Uns quants han col·locat el cartell de “No en caben més. Enterren-los al jardí de la seva casa”. Però clar, els jardins també s’omplin i algunes famílies han optat pel canibalisme com a mètode de desaparició cadavèrica. D’altres han optat per llançar-los als contenidors de la brossa, els quals s’han omplit en menys de 20 minuts. I fins i tot hi ha hagut familiars que han intentat ressuscitar els cadàvers, més moral que l’alcoià.
(Crònica telefònica de Kurt De Piu, des d’un embús de trànsit de 3 parells de collons)
“Tot controlat”
Li hem preguntat si coneixia aquestes dades, tot pregant-li que deixara tranquil·la la botella d’anís El Mono quan li consultàvem. “Mireu, tots els dies passen coses, però són normals. Alguna gent és tan idiota que s’oblida de respirar i mor. I és que hi ha gent que és més mongòlica que Abundio, que se n’anà a la verema i s’endugué raïm de postre. En el fons m’alegre que la pròpia circulació faça neteja de pallassos, és un bé social impagable. No feu cas, tot està controlat”.
Horaris extraordinaris als cementeris
Certament els cementeris no han donat l’abast per als enterraments massius, i s’han vist obligats a fer horaris especials. Uns quants han col·locat el cartell de “No en caben més. Enterren-los al jardí de la seva casa”. Però clar, els jardins també s’omplin i algunes famílies han optat pel canibalisme com a mètode de desaparició cadavèrica. D’altres han optat per llançar-los als contenidors de la brossa, els quals s’han omplit en menys de 20 minuts. I fins i tot hi ha hagut familiars que han intentat ressuscitar els cadàvers, més moral que l’alcoià.
(Crònica telefònica de Kurt De Piu, des d’un embús de trànsit de 3 parells de collons)
jueves, 21 de mayo de 2009
miércoles, 20 de mayo de 2009
martes, 19 de mayo de 2009
lunes, 18 de mayo de 2009
sábado, 16 de mayo de 2009
jueves, 14 de mayo de 2009
miércoles, 13 de mayo de 2009
British education, please
(Aunque no solemos hacer esto, queremos dedicar este escrito a Pindarga. Es oficialmente nuestra primera seguidora. Sí, sí, es la foto de la cabra sonriente que viene en “Seguidores”. Lo cierto es que ya lleva mucho tiempo siguiéndonos, -incluso antes de crear este blog- y eso que no es de Hacienda. Hay que ver cómo ha pasado el tiempo, hoy día los redactores de Noveldaytantos somos todos multimillonarios, formamos parte de la Jet Set de Novelda y lucimos nuestras capas doradas con diamantes, y a pesar de eso aún nos sigues. Va por ti, por creer en nosotros. Un afectuoso saludo del trío calavera).
No lo puedo evitar, me encanta la educación de los ingleses. En eso son únicos. Ojo, tal vez sean igual de cabrones que nosotros, pero tienen cierto estilo. Tú ves una película donde un tío le mete 10 tiros a otro fulano y aún con la pistola echando humo le dice: “I’m sorry, my friend”, genial. Nosotros le robaríamos la cartera al fiambre y aún nos cagaríamos en su puta madre por llevar tan poco dinero. Y luego el escupitajo de rigor. Es lo que hay.
Y además lo piden todo por favor. Seguro que en la cama la mujer le dice al marido: “Please, could you lend me your sex for a while?” (¿Serías tan amable de prestarme tu polla un rato?). Aquí no, tiene que ir todo a lo bestia. Aquí te pillo aquí te mato. “Como te coja esta noche te va a echar humo el chocho durante 1 semana”, soltamos. Y tan anchos.
Y ojo porque no sólo los hombres actuamos así de finos. Algunas mujeres también dicen eso de “te voy a hacer una mamada tal que se te van a meter las sábanas por el culo, ladrón”. Ahí es na.
De verdad, no hay educación. Actuamos como trogloditas. Hasta los carteles van todos con imperativos. “No aparcar o llamo a la grúa”. Sólo falta poner “y además te partiré el cuello por hijoputa”. ¿Qué cuesta ser un poco amable?.
¿Os imagináis una campaña electoral sin imperativos?. Eslógans del tipo: “¿Serías tan amable de votarme, por favor?”, o “Me sentiría muy halagado de ser votado por alguien tan simpático como tú”. Pero nada. “Vótame”, “vota por tal partido”. Sólo les falta poner en los carteles: “Sé donde vives, iré a por ti si votas al otro”. Pensad en ello.
Es que la cosa es la leche. “Prohibido echar escombros bajo multa de 4378,25 euros”. En Inglaterra te multarían igual pero la Policía te prestaría amablemente una carretilla para llevar el dinero de la multa al Ayuntamiento. Aquí si te encantas (y si no también) te redondean la multa a 5000 euros y au.
Así que cuando ves un cartel amable te hueles ya algo raro. “Carretera cortada por obras, perdonen las molestias”. Y entonces es cuando a mí no me pasa por los huevos perdonar las molestias. Casi prefiero coger un pico y una pala y terminar yo mismo la carretera. De hecho este mes ya llevo terminados 745 kilómetros yo solito.
Hasta los hooligans del Mánchester tienen su lado bueno. Van a un partido a Barcelona y la dejan peor que Nagashaki después de la bomba atómica, pero no pasa nada. Con la pasta que se han gastado en birras se pueden construir 8 Barcelonas y con lo que sobre 2 Móstoles y 3 Basauris. Toda una inversión.
En serio, sólo sabemos que dar órdenes. “Prohibido fumar”, “Espere aquí su turno”, “Coja aquí su tícket”, “No hagan más de 2 colas”, “Apaguen el móvil”, etc. Es mucho mejor el British Style, llegas a un hospital y te dice el médico: “Buenos días, hoy hace un día precioso para morirse de cáncer de pulmón. ¿Sería usted tan amable de meterse en este ataúd? Muchas gracias”. Te dan ganas de morirte varias veces.
Yo hace años era espía internacional y nunca dije ni pío sobre secretos de Estado. Hasta que me atraparon unos ingleses y les dije todo lo que sabía, se me hacía vergüenza ser descortés con torturadores tan educados, de veras.
O los tratos laborales aquí son ya el colmo del tratamiento exquisito: “Mira caraculo, si quieres trabajar para esta empresa son 11 horas diarias, sábados incluidos, y 400 euros mensuales. Esto es como las lentejas, o las tomas o las dejas. Y si no te interesa que te folle un pez polla”. Y suerte que el dichoso pez no existirá, que si no...
Por cierto, ¿cómo se dirá “pez polla” en inglés?. ¿Penis Fish?.
El Conde Nado (2008)
No lo puedo evitar, me encanta la educación de los ingleses. En eso son únicos. Ojo, tal vez sean igual de cabrones que nosotros, pero tienen cierto estilo. Tú ves una película donde un tío le mete 10 tiros a otro fulano y aún con la pistola echando humo le dice: “I’m sorry, my friend”, genial. Nosotros le robaríamos la cartera al fiambre y aún nos cagaríamos en su puta madre por llevar tan poco dinero. Y luego el escupitajo de rigor. Es lo que hay.
Y además lo piden todo por favor. Seguro que en la cama la mujer le dice al marido: “Please, could you lend me your sex for a while?” (¿Serías tan amable de prestarme tu polla un rato?). Aquí no, tiene que ir todo a lo bestia. Aquí te pillo aquí te mato. “Como te coja esta noche te va a echar humo el chocho durante 1 semana”, soltamos. Y tan anchos.
Y ojo porque no sólo los hombres actuamos así de finos. Algunas mujeres también dicen eso de “te voy a hacer una mamada tal que se te van a meter las sábanas por el culo, ladrón”. Ahí es na.
De verdad, no hay educación. Actuamos como trogloditas. Hasta los carteles van todos con imperativos. “No aparcar o llamo a la grúa”. Sólo falta poner “y además te partiré el cuello por hijoputa”. ¿Qué cuesta ser un poco amable?.
¿Os imagináis una campaña electoral sin imperativos?. Eslógans del tipo: “¿Serías tan amable de votarme, por favor?”, o “Me sentiría muy halagado de ser votado por alguien tan simpático como tú”. Pero nada. “Vótame”, “vota por tal partido”. Sólo les falta poner en los carteles: “Sé donde vives, iré a por ti si votas al otro”. Pensad en ello.
Es que la cosa es la leche. “Prohibido echar escombros bajo multa de 4378,25 euros”. En Inglaterra te multarían igual pero la Policía te prestaría amablemente una carretilla para llevar el dinero de la multa al Ayuntamiento. Aquí si te encantas (y si no también) te redondean la multa a 5000 euros y au.
Así que cuando ves un cartel amable te hueles ya algo raro. “Carretera cortada por obras, perdonen las molestias”. Y entonces es cuando a mí no me pasa por los huevos perdonar las molestias. Casi prefiero coger un pico y una pala y terminar yo mismo la carretera. De hecho este mes ya llevo terminados 745 kilómetros yo solito.
Hasta los hooligans del Mánchester tienen su lado bueno. Van a un partido a Barcelona y la dejan peor que Nagashaki después de la bomba atómica, pero no pasa nada. Con la pasta que se han gastado en birras se pueden construir 8 Barcelonas y con lo que sobre 2 Móstoles y 3 Basauris. Toda una inversión.
En serio, sólo sabemos que dar órdenes. “Prohibido fumar”, “Espere aquí su turno”, “Coja aquí su tícket”, “No hagan más de 2 colas”, “Apaguen el móvil”, etc. Es mucho mejor el British Style, llegas a un hospital y te dice el médico: “Buenos días, hoy hace un día precioso para morirse de cáncer de pulmón. ¿Sería usted tan amable de meterse en este ataúd? Muchas gracias”. Te dan ganas de morirte varias veces.
Yo hace años era espía internacional y nunca dije ni pío sobre secretos de Estado. Hasta que me atraparon unos ingleses y les dije todo lo que sabía, se me hacía vergüenza ser descortés con torturadores tan educados, de veras.
O los tratos laborales aquí son ya el colmo del tratamiento exquisito: “Mira caraculo, si quieres trabajar para esta empresa son 11 horas diarias, sábados incluidos, y 400 euros mensuales. Esto es como las lentejas, o las tomas o las dejas. Y si no te interesa que te folle un pez polla”. Y suerte que el dichoso pez no existirá, que si no...
Por cierto, ¿cómo se dirá “pez polla” en inglés?. ¿Penis Fish?.
El Conde Nado (2008)
martes, 12 de mayo de 2009
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