El espejo, la ensaladilla y el iraní

- Espejito espejito ¿quién es el más guapo del mundo?.

- Ni idea. Tú seguro que no. Eres más feo que el resguardo de una quiniela.

Es lo que tiene comprar espejos baratos en las rebajas. Y mira que me advirtieron: “Ya verás cómo se te rebelará, no ama a su propietario”, y además me miente sin parar. Sólo reconoce mi belleza cuando le pongo el martillo a un palmo y esgrimo mi semblante más agresivo.

Recuerdo que ese día comí ensaladilla. Que asco, sabía a culo. Si hubiera estado en un restaurante se la habría tirado al cocinero a la cara, pero como la hice yo no me quedó más remedio que estamparme el plato contra mi careto. Es cruel, pero me lo merecía. El impacto me destrozó la nariz, por lo cual estuve casi 6 semanas sin respirar. Menos mal que mi vecino Cutrencio me ayudó mucho y se puso a respirar por mí durante dicho período. Posteriormente se lo agradecí como tocaba: le regalé el sobrante caducado y mordido de la ensaladilla, la cual provocó después la muerte de su perro. Los gatos del barrio hicieron fiesta 3 días seguidos.

Aunque me imaginaba de qué hablaría la prensa, la leí entera. Ciertamente leer el mismo periódico durante un mes tiende a aburrir, pero económicamente te sale muy rentable. Hasta un iraní que venía en portada parecía decirme: “Por Alá, tira ya este periódico, que las letras están desgastadas de tanto leerlas”. A mí un jodido iraní no debe decirme cómo hacer las cosas, ya que el que me dio la receta de la ensaladilla aún lo tengo de espantapájaros en el balcón. Bueno, ya no. Resulta que una vecina se enamoró de él y se lo vendí por medio euro.

El caso es que ese día llevé el espejo a un técnico para que me lo arreglara. Su diagnóstico me entristeció profundamente: “Mire, no sé cómo decírselo, pero su espejo es ciego”. Mira que me lo olía, ese espejo bastardo me había estado engañando toda la vida.

- Oiga ¿usted cree que soy bello?.

- En mi opinión es usted más feo que una llave inglesa, señor.

Y después de cobrarme 100 euros por la visita, me fui a casa de muy mala leche. Lo primero que hice fue leer el periódico. El jodido iraní de la portada se estaba riendo de mí: “Ya no puedes ser más imbécil, cara carretilla”. Pero esta vez pasé de él, ya que estaba saboreando una ración de ensaladilla que me encontré bajo el sofá y que curiosamente sabía a perro muerto.

Enrique Zido (2009)

El Misteri de la Gioconda

Intenta no reírte

Mira que los de la Redacción hemos visto veces este vídeo, y nos planteamos el siguiente reto: verlo sin reírnos. Lo vimos 6 o 7 veces seguidas y no pudimos parar de descojonarnos. ¿Serás tú capaz?.

Mahou als hospitals

El Rey del Pollo Frito

Replegant xampinyons

2 + 2 = 7

El extraordinario descubrimiento de consecuencias imprevisibles tuvo lugar en la pequeña localidad de Tomillosa de los Mojones (con eme), provincia de Segovia, donde un buen hombre que estaba en su casa tan ricamente enseñando a sumar a su hijo de seis años se dio cuenta de pronto de que, por más que comprobaba una y otra vez el resultado de la secuencia 2 + 2, le salía 7. Ya asustado, se puso en contacto con la universidad de Salamanca (la que le pilló más cerca) e informó del hecho. Las autoridades académicas del aula de matemáticas aplicadas estudiaron detenidamente el caso, primero en broma y después tan asustados como el señor de Tomillosa, y llegaron a la sorprendente conclusión de que dos y dos, son efectivamente siete, y no cuatro como hemos creído siempre.

“Estas cosas suelen pasar por no comprobar los datos que nos legan otros científicos más inteligentes que nosotros. Como los árabes, los egipcios y toda esta gente tan lista del tiempo de Maricastaña dijeron que dos y dos son cuatro, pues las siguientes generaciones lo creyeron sin más, confiando en sus cálculos y siguiendo las investigaciones a partir de ahí sin comprobar si se equivocaban o no. Galileo y Copérnico creyeron a los egipcios y los árabes, y nosotros creímos a Galileo y Copérnico. Nunca se nos había ocurrido cuestionar nada. Y todo por pereza, pues ahora sí que se nos ha acumulado el trabajo, porque hay que reescribir todos los tratados de física, matemática, mecánica, astronomía, etc. ¿Tiene usted pastillas para no dormirse?” Declaró Marcelino Listosoy, catedrático de geofísica de la universidad complutense de Madrid.

“A mí siempre me ha parecido raro que Plutón estuviera tan lejos y que fuera tan pequeño. Y ni está lejos ni es pequeño, parecía enano porque creíamos que lo mirábamos de lejos, nos traicionó la lógica por listillos. Pero a la luz de los nuevos descubrimientos de Tomellosa y recalculadas las distancias siderales, sabemos que Plutón tiene el tamaño de Marte y está muy cerca, de hecho se puede ir en Zepelín, lo cual no deja de ser una buena noticia porque Benidorm está imposible”. Declaró otro catedrático que estaba allí al lado y al que nadie le había preguntado nada.

A la conquesta de la Lluna

El caso de la eslovaca

Cinturons de castedad

El Director de Noveldaytantos

Es el Director del blog más absurdo y casposo del momento. Su gestión ha sido considerada unánimemente por los medios de comunicación como “una mierda absoluta”. Le queda poco en el cargo porque los empleados así lo hemos decidido.

He aquí su versión sobre el concurso de blogs de humor.

NT.- No esperará ganar. ¿Usted cree que nos va a votar alguien?.

FD.- Para ser sincero, no. Por eso he organizado un plan para obligar a los más reacios a votarnos, o sea, a todos.

NT.- Pero sus planes son siempre una jodida mierda…

FD.- Por esta vez no te haré caso, cara tractor. Recuérdame luego que te pegue 4 codazos en la cara.

El asunto es que hemos de torturar a todos nuestros lectores, sin piedad. Les arrancaremos las uñas, las manos, los ojos, la cabeza, las tripas…

NT.- La verdad es que suena bien la estrategia.

FD.- Por supuesto, ya lo sabía. Y luego nos comeremos los trozos y los vomitaremos sobre sus familiares más queridos.

NT.- Que sepa que ni yo voy a votar a este blog.

FD.- Cría cuervos. Te amordazaré con mis calzoncillos y te cantaré canciones de Machín, por inflapelotas.

NT.- Bueno, en ese caso tal vez reconsidere mi posición. En el fondo la acampada esa a Chernobyl es de lo más atractivo.

FD.- Sí, seguro que con lo feo que eres la radiación no te afectará mucho, ja ja ja.

NT.- En fin, ¿cuál es su pronóstico?.

FD.- Con gentuza como tú lo normal es que nos quedemos detrás del último. O peor.

En fin, aquí os ponemos un fantástico vídeo para que olvidéis todo lo leído.

Guerra nuclear entre veïnes

Berlín en obras