Buscamos al perfecto imbécil, vota por él

Los reporteros de Noveldaytantos no paramos. Micrófono en mano (claro, no lo íbamos a llevar en el culo) hemos entrevistado en Novelda a varias cosas que parecen personas y estas han sido sus respuestas a nuestras 4 trascendentales cuestiones:

1.- Considerando que el átomo de argón equivale a la diezmillonésima parte de la derivación tangencial de un subproducto no molecular inducido ¿Por qué la evaporación lineal de un fluido crepuscular no precede a la fisión de una atmósfera cero?

Respuestas dadas:

A.- Yo le contestaría, a pesar de su cara de idiota, pero es que ahora tengo mucha prisa, en serio.

B.- Sí, creo que por la tele han dicho algo de eso, pero a mí no me haga mucho caso, yo es que soy cojo.

C.- No.

D.- Precisamente ahora mismo estaba pensando en eso.

E.- La pregunta, supongo yo, está mal planteada.

F.- Yo de eso no sé nada, pero hago unas mamadas por 20 euros...

G.- No, no tengo hora.

H.- Mi mujer también me suele hacer preguntas de este tipo, es que es panadera, ya sabe usted...

2.- Como todos sabemos, el euríbor fija una tasa del 4,87% anual a un interés del 0,739 variable en segmentaciones fluctuantes en mercados bidireccionales Asia-Europa. ¿No le indigna esto?

Respuestas dadas:

A.- Coño, claro, es que así cualquiera.

B.- No me indigna, lo veo correcto. Todo sea porque las cosechas de cebollas sean satisfactorias.

C.- Es para echarse a llorar. Cada Alcalde que ponen lo hace peor.

D.- Sí. Esto no lo arregla ni La Macarena.

E.- Mire, es que me acabo de meter 2 rayas de escayola y ahora mismo no le puedo atender.

F.- Evidentemente, así nunca acabarán el velódromo y aún nos pondrán más rotondas en la carretera de Aspe.

G.- ¿Puedo responder desnudo?.

H.- Me parece correcto. Hacía falta alguien con un par de huevos. Por cierto, comedme todos mi orificio anal.

3.- El cambio climático derretirá la Antártida, subirá el nivel del mar, nos abrasaremos de calor, habrán millones de insectos picoteándonos la polla, así que ¿Quién ganará este año la liga?.

Respuestas dadas:

A.- Váyase al infierno, ¿no ve que estoy cagando?.

B.- Yo es que no entiendo de eso, ni de nada. Soy Licenciado en Ignorancia por la Universidad de Tontolpijo.

C.- Y yo qué coño sé. Picasso mismo.

D.- Mire, yo es que me casé en el 57 con una murciana llamada Jerónima que trabajaba en un vertedero de alto stánding en Alcantarilla. Tenemos 14 hijos, uno de ellos calvo...

E.- Como me vuelvas a preguntar esas polladas, te graparé las orejas al culo.

F.- Perdone que no le atienda, pero es que soy un mariposón y estoy en este barrio buscando a alguien que me pete.

G.- Hay varios candidatos: El Celtic de Vigo, el Parmagedón, la selección de Matatxingorria...

H.- Por supuesto, no faltaría más.

4.- Los cataclismos nucleares suelen venir precedidos por épocas de guerra fría y de desaveniencias internacionales en el ámbito estructural de los países-estado, pero esto no tiene nada que ver con mi pregunta ¿Usted folla mucho?.

Respuestas dadas:

A.- Tiene razón usted en eso de los países-estado.

B.- ¿Cómo pregunta usted esas cochinadas? Yo soy un ciudadano honrado que se la pela 7 veces al día y me la limpio en las cortinas.

C.- El desmembramiento de las estructuras geo-políticas induce a un tipo de confrontación ideológica de consecuencias francamente indefinidas. Y no, no follo mucho, no.

D.- Verá, no tengo los argumentos pertinentes para responder a esa cuestión, pero que le den por culo por si acaso.

E.- Pues la verdad es que sí, pero por favor no se lo diga a mi madre...es que es muy celosa.

F.- El mundo está lleno de imbéciles, pero los de Noveldaytantos no tenéis de qué preocuparos, os habéis integrado muy bien.

G.- No me gusta hablar de estas cosas, pero ya que me lo preguntan, pues sí. Se la endiño a mi mujer, a mi marido, al gato, al canario, al del butano cuando viene, a la que limpia la escalera, al que revisa los contadores de la luz...

H.- Yo, para mí, que esta liga se la lleva el Barça.

Thomas Drogas y M. A. Chacón