El Don Juan del siglo XXI

Seamos sinceros: Tú ligas menos que una lavadora en un váter. Tu gran suerte en la vida fue que cuando naciste aún no existían los contenedores para la basura, y ante esta carencia tu madre te metió en un colegio para hijos de camioneros. Allí aprendiste todo lo que sabes: nada. Y para colmo sólo había que maromos que hablaban, como todos los tíos, de fútbol y de llantas de aluminio.

Pero te vamos a echar una mano. Lee (si sabes) con atención nuestro fabuloso manual. Y ya nos dirás si funciona.

LOS 12 MANDAMIENTOS DEL DON JUAN DEL SIGLO XXI

1.- Este año, como todos los anteriores, has hecho de nuevo el ridículo en la playa. Barriga fofa, pelos en pecho de a palmo, melenas asomando bajo los sobacos, granos de pus en erupción...Que sea la última vez. El próximo año ve con abrigo de foca, bufanda, guantes, pasamontañas y botas de regar. Y nada de tangas de leopardo, joder.

2.- Droga a todas las mujeres del mundo para que te vean como un tío atractivo y sensual. Con 6 billones de dosis de cocaína será suficiente. El Banco de Santander tiene financiaciones especiales para estos casos.

3.- Reencárnate en Brad Pitt o en David Beckham. O en los 2 al mismo tiempo. Y deja ya de ir a baretos de viejos a ligar con la señora de la limpieza, que nuestra misión es mucho más elevada en este mundo.

4.- Te hará falta algo de dinero, que estás más tieso que el lomo de un cocodrilo. Acierta 20 veces la Euromillones y cómprate algo de ropa decente, y tira ya de una puta vez a la basura esa jodida camiseta del Naranjito y esas chanclas con el escudo del Betis.

5.- Llévala a cenar a un sitio caro. Cuanto más caro mejor, ya que al final pagará ella. El viejo truco del olvido de la cartera funcionará, aunque sea a costa de un buen puntapié en tus huevos. Pero, como quien no quiere la cosa, tú por lo menos ya te habrás puesto hasta el rabo de gambas y cava. Y que te quiten lo bailao.

6.- Invéntate una vida ficticia de hombre de negocios forrado. Pero ojo, no te pongas tu reloj de los chinos ni tu ropa interior de propaganda, esas cosas te delatarían. Y procura que ella no se dé cuenta de que llevas los mismos calcetines desde que Alejandro Magno inventó el Stratego.

7.- Sé detallista con las damas. Eso de invitarla a ver el Pressing Catch en la tele de tu casa rodeados de litros de calimotxos es más cutrón que tatuarse el careto del Risitas en el culo. Ah, y nada de flores de plástico ni perfumería parisina de garrafa, que ya nos conocemos.

8.- Debido a su ausencia, las mujeres estiman mucho al hombre inteligente y culto. Ahí tienes todas las de perder. En este caso es muy aconsejable que te aprendas de memoria la tabla del 2, y que el Estrecho de Gibraltar no es un tío muy flaco. Triunfarás fijo.

9.- Las mujeres valoran mucho el aspecto personal. Manda a otro de tu parte.

10.- Nada de contar cochinadas por el móvil, que luego te das cuenta que lo ha cogido su padre y ya la hemos jodido. (Eso quisiéramos: joderla).

11.- Las vaciladas en plan supermacho rompebragas ya no están ni de moda. Aunque tú realmente nunca has sido ni una cosa ni otra. Ni nada en realidad. Sé realista. Pídele, sin vergüenza, a tu pareja 2 euros para merendar y no morirte de hambre.

12.- Utiliza un lenguaje correcto y educado. Camufla como puedas tu estilo cazurrón y evita tus frases más típicas: “Te voy a hacer más feliz que un cerdo en un barrizal”, “te quiero más que a una garrafa de vino murciano”, etc, etc. Ah, y habla alto, que así no se escucharán tus continuas flatulencias.

Kurt De Cervell & Jesutrasto Superstar

Nota: El presente Manual (que no es lo mismo que Manuel, aunque se parezca), ha sido escriturado y registrado el año 2008 ante un tío que estaba hecho un notario.

Ante cualquier duda apliquen siempre el mandamiento número 9.