jueves, 16 de abril de 2009

Adelgaza...o así revientes

Que tiempos aquellos en los que cabías en las cabinas telefónicas, en los que no hundías las góndolas venecianas ni parabas la noria de la feria. Incluso tienes una foto de soltero paseando bajo el Arco del Triunfo de París. Increíble hoy día. No entrarías.

La mitad de la humanidad chupando las piedras y tú pareces el hermano gordo del muñeco de Michelín. Tu cintura tipo barril de Repsol ya no atraería ni a Moby Dick. Comes por 850 keniatas o más, y eso no es ley de compensación, eso es tu personal metamorfosis en un cerdo del siglo XXI.

Adelgaza tío, que vivías en un 7º y poco a poco el bloque de pisos se ha hundido y vivies ya en el 1º. Y como te encantes te vas al sótano.

Aunque parezca mentira, una de las cosas que más pesan es la cabeza. La física aún no ha podido demostrar cómo algo hueco puede pesar tanto, pero así es. Así que nuestro primer consejo es que te la cortes. Y deposìtala en el contenedor para cabezas, la ecología es lo primero.

El caso de las tías es tema aparte. Hay de aquella que sus tetas parecen bazares chinos, tienen absolutamente de todo: piercings en los pezones, tatuajes, 2 carretillas de silicona...y si te descuidas te encuentras hasta la famosa Arca de la Alianza por ahí. Total, que deshaceros de esas tetorras. Podéis entregarlas en el punto de recogida selectiva del Ayuntamiento, donde amablemente os devolverán los pezones para que podáis jugar al parchís con ellos.

Concienciaros todos de la gravedad del asunto: jodéis todos los ascensores del pueblo, torturáis las aceras, taponáis los callejones y no nos dejáis ver el sol a los demás. Sois un peligro público.

La idea de coger la motosierra y cortaros la grasa sobrante no es aconsejable. Hemos consultado en la sección de ferretería de Ikea y de Carrefour y nos han asegurado que existen sierras para madera, hierro, plástico y ladrillo, pero nada para cortar cerdo. Lo visto en las películas La Matanza de Texas o Saw no es real. Además, esos fulanos no estaban ni la mitad de gordos que tú.

Y ojo, porque tus truquitos aquí no valen. Eso de que estás en tu peso ideal no te lo crees ni tú, y tu báscula mucho menos. Hombre, si te llamaras Tyranosaurus Rex puede ser, pero llamándote Manolo...

Reconócelo, no tengas miedo. Eso de desayunar gachamiga con lentejas, 6 kms de morcillas, media vaca (la otra media para merendar) y una docena de bolas de queso manchego es un poco excesivo. Yo no sé lo que te dirán tus amigos (si es que no te los has comido ya) pero tus tripas se están cagando a diario en tu puta madre y en todo tu árbol genealógico.

Y es que no es plan. En Novelda se dio el caso de una tía tan gorda que estaba preñada y ni se enteró. Nunca tuvo al crío. Lo cagaría sin querer en una de esas que fue al váter, toda una pena.

Ya supongo que alguien como tú no lee estos sabios consejos, ya que estás muy ocupado metiendo la cabeza en las ollas de garbanzos. Pero lo decimos por tu bien. Estamos pensando en raptarte y entregarte como menú en cualquier aldea de Tanzania (no, de Tarzania no, nuestras relaciones con Tarzán no son últimamente muy buenas).

Si en realidad la solución es muy fácil: por la mañana, antes de ir a trabajar, footing de 200 kms, luego 1 hora de gimnasio (te pedimos por favor que no te comas las pesas), y luego 30 minutos de breakdance.

Conciénciate, que a tu lado un canibal es más dócil que el perro de San Roque.

El Gordo de Navidad & Paqui Derma (2009)

23 comentarios:

  1. Un puntazo de post, enhorabuena.
    Si hay que coger la motosierra para rebanar a alguien o necesitáis un caníbal ejemplarizante, sólo tenéis que avisar.

    ResponderEliminar
  2. Tomamos nota. Tal vez sea la manera de conseguir cuerpos danone en el siglo XXI.

    ResponderEliminar
  3. jajaja, con esos desayunos lo que me extraña es que pueda andar.

    Aunque..., me comía yo ahora un bocata de calamares.

    PD. jajajajja, Que gracioso el video del "bakala" que habeís puesto en la cabecera.

    ResponderEliminar
  4. Y eso que cuando llega el fin de semana hay ración doble. Y los festivos también.

    ResponderEliminar
  5. Joer que entrada. Una pasada, para adelgazar nada mejor que las pastillitas estas que venden por ahi. Baratillas y letales... juas

    ResponderEliminar
  6. Lo que pasa es que si ingieres muchas igual te pones como una vaca ¿no?.

    ResponderEliminar
  7. Un punto de post. Lo mejor para adelgazar es mucho sexo, sexo, sexo...Un saludo.

    ResponderEliminar
  8. ¿En serio?. Nuestras fofas barrigas ya te lo dirán...dentro de 40 años o así.

    ResponderEliminar
  9. muy buen post ue nos demuestra que la gordura no lleva a nada bueno......

    ya cuando no puedes ni abrocharte los zapatos, te pones los calzones de lado o no te limpias bien ya valio madre!!!!

    si es bien facil adelgazar solo hay que mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda...siiiiiiiiiii cada vez que te ofrezcan de comer!!!!!

    jajajajajajaja

    saludos!!!

    ResponderEliminar
  10. Aunque no sé qué es peor. Si estar como una vaca preñada o morirse de hambre. Porque las 2 cosas al mismo tiempo si que parecen imposibles...

    ResponderEliminar
  11. Hola. Comentaste en mi blog y he decidido pasarme por aquí.
    La verdad es que me ha gustado esta entrada aunque he de reconocer... que es un poco agresiva.
    Pero... supongo que las verdades duelen. Lo cierto... es que en la sociedad de hoy en dia... solo hay dos tipos de personas: los muy gordos y los muy delgados.
    Algo lamentable para la gente normal y corriente como yo.
    Un saludo.

    ResponderEliminar
  12. Hay que tomárselo con buen humor. Y aunque es cierto que las verdades duelen, aún duele más explotar y esparcir los hígados por toda la casa.

    ResponderEliminar
  13. osea que el movimiento de los dedos por encima del teclado no adelgaza?

    me cago en la leche!!!!

    ResponderEliminar
  14. Parece ser que no. Según afirman por aquí lo que más adelgaza es practicar el sexo. Como nosotros hemos hecho votos de gilipollez, que incluyen pasar del sexo, pues no tenemos ni idea.

    ResponderEliminar
  15. Anda si ahora resulta que Natur House es un prostíbulo! y yo sin saberlo!

    ResponderEliminar
  16. Los gordos son graciosos y chistosos. Cuando veo uno tengo que aguantarme la risa, como cuando alguien vomita en el autobús.

    ResponderEliminar
  17. Puedo dar fe que lo del sexo funciona. Yo perdí 10 k en un mes, pero la factura del puti me costó un riñon.

    ResponderEliminar
  18. O sea, que adelgazas kilos y cartera. No sé yo, tampoco andamos muy sobrados de pasta. Parece que estamos condenados a lucir michelines. Que triste.

    ResponderEliminar
  19. Grumpy: No sabíamos que Natur House era un prostíbulo. Normalmente no nos dejan entrar a esos sitios. No por nada, sólo por la cara de gilipollas.

    Arnold: ¿De verdad los gordos son chistosos?. Parece que un chiste te lo puede contar cualquiera.
    Eso sí, lo del vómito en el autobús da risa, especialmente si la cae a alguien encima.

    ResponderEliminar
  20. Hola,
    ¿Tetas como un bazar chino? jajajaja. La verdad que eso de ponerse un piercig en la tetilla como que queda de animal de granja, pero allá cada un@.
    Hay mucha gente que dice que engorda por los nervios, me parece un chiste muy bueno. ¿Cómo se hace eso de engordar por nervios? xDDD.
    Un beso.

    ResponderEliminar
  21. ¿Engordar por nervios?. Mira que nosotros soltamos gilipuertadas, pero ésta merece un Premio Nobel, en serio.
    A propósito, si engordan por nervios, digo yo que adelgazarán en estar tranquilos ¿no?. Que no duerman mucho o se levantarán cadáveres.

    ResponderEliminar
  22. joder tio, has hecho que me mire en el espejo con asco jajajajaja mañana comienzo con el footing, 200 metros está bien para empezar jajaja

    muy bueno

    ResponderEliminar
  23. ¿200 metros?. En el post dice 200 kms, que no es exactamente lo mismo. Venga hombre, tú puedes.

    ResponderEliminar