(Aunque no solemos hacer esto, queremos dedicar este escrito a Pindarga. Es oficialmente nuestra primera seguidora. Sí, sí, es la foto de la cabra sonriente que viene en “Seguidores”. Lo cierto es que ya lleva mucho tiempo siguiéndonos, -incluso antes de crear este blog- y eso que no es de Hacienda. Hay que ver cómo ha pasado el tiempo, hoy día los redactores de Noveldaytantos somos todos multimillonarios, formamos parte de la Jet Set de Novelda y lucimos nuestras capas doradas con diamantes, y a pesar de eso aún nos sigues. Va por ti, por creer en nosotros. Un afectuoso saludo del trío calavera).
No lo puedo evitar, me encanta la educación de los ingleses. En eso son únicos. Ojo, tal vez sean igual de cabrones que nosotros, pero tienen cierto estilo. Tú ves una película donde un tío le mete 10 tiros a otro fulano y aún con la pistola echando humo le dice: “I’m sorry, my friend”, genial. Nosotros le robaríamos la cartera al fiambre y aún nos cagaríamos en su puta madre por llevar tan poco dinero. Y luego el escupitajo de rigor. Es lo que hay.
Y además lo piden todo por favor. Seguro que en la cama la mujer le dice al marido: “Please, could you lend me your sex for a while?” (¿Serías tan amable de prestarme tu polla un rato?). Aquí no, tiene que ir todo a lo bestia. Aquí te pillo aquí te mato. “Como te coja esta noche te va a echar humo el chocho durante 1 semana”, soltamos. Y tan anchos.
Y ojo porque no sólo los hombres actuamos así de finos. Algunas mujeres también dicen eso de “te voy a hacer una mamada tal que se te van a meter las sábanas por el culo, ladrón”. Ahí es na.
De verdad, no hay educación. Actuamos como trogloditas. Hasta los carteles van todos con imperativos. “No aparcar o llamo a la grúa”. Sólo falta poner “y además te partiré el cuello por hijoputa”. ¿Qué cuesta ser un poco amable?.
¿Os imagináis una campaña electoral sin imperativos?. Eslógans del tipo: “¿Serías tan amable de votarme, por favor?”, o “Me sentiría muy halagado de ser votado por alguien tan simpático como tú”. Pero nada. “Vótame”, “vota por tal partido”. Sólo les falta poner en los carteles: “Sé donde vives, iré a por ti si votas al otro”. Pensad en ello.
Es que la cosa es la leche. “Prohibido echar escombros bajo multa de 4378,25 euros”. En Inglaterra te multarían igual pero la Policía te prestaría amablemente una carretilla para llevar el dinero de la multa al Ayuntamiento. Aquí si te encantas (y si no también) te redondean la multa a 5000 euros y au.
Así que cuando ves un cartel amable te hueles ya algo raro. “Carretera cortada por obras, perdonen las molestias”. Y entonces es cuando a mí no me pasa por los huevos perdonar las molestias. Casi prefiero coger un pico y una pala y terminar yo mismo la carretera. De hecho este mes ya llevo terminados 745 kilómetros yo solito.
Hasta los hooligans del Mánchester tienen su lado bueno. Van a un partido a Barcelona y la dejan peor que Nagashaki después de la bomba atómica, pero no pasa nada. Con la pasta que se han gastado en birras se pueden construir 8 Barcelonas y con lo que sobre 2 Móstoles y 3 Basauris. Toda una inversión.
En serio, sólo sabemos que dar órdenes. “Prohibido fumar”, “Espere aquí su turno”, “Coja aquí su tícket”, “No hagan más de 2 colas”, “Apaguen el móvil”, etc. Es mucho mejor el British Style, llegas a un hospital y te dice el médico: “Buenos días, hoy hace un día precioso para morirse de cáncer de pulmón. ¿Sería usted tan amable de meterse en este ataúd? Muchas gracias”. Te dan ganas de morirte varias veces.
Yo hace años era espía internacional y nunca dije ni pío sobre secretos de Estado. Hasta que me atraparon unos ingleses y les dije todo lo que sabía, se me hacía vergüenza ser descortés con torturadores tan educados, de veras.
O los tratos laborales aquí son ya el colmo del tratamiento exquisito: “Mira caraculo, si quieres trabajar para esta empresa son 11 horas diarias, sábados incluidos, y 400 euros mensuales. Esto es como las lentejas, o las tomas o las dejas. Y si no te interesa que te folle un pez polla”. Y suerte que el dichoso pez no existirá, que si no...
Por cierto, ¿cómo se dirá “pez polla” en inglés?. ¿Penis Fish?.
El Conde Nado (2008)
No lo puedo evitar, me encanta la educación de los ingleses. En eso son únicos. Ojo, tal vez sean igual de cabrones que nosotros, pero tienen cierto estilo. Tú ves una película donde un tío le mete 10 tiros a otro fulano y aún con la pistola echando humo le dice: “I’m sorry, my friend”, genial. Nosotros le robaríamos la cartera al fiambre y aún nos cagaríamos en su puta madre por llevar tan poco dinero. Y luego el escupitajo de rigor. Es lo que hay.
Y además lo piden todo por favor. Seguro que en la cama la mujer le dice al marido: “Please, could you lend me your sex for a while?” (¿Serías tan amable de prestarme tu polla un rato?). Aquí no, tiene que ir todo a lo bestia. Aquí te pillo aquí te mato. “Como te coja esta noche te va a echar humo el chocho durante 1 semana”, soltamos. Y tan anchos.
Y ojo porque no sólo los hombres actuamos así de finos. Algunas mujeres también dicen eso de “te voy a hacer una mamada tal que se te van a meter las sábanas por el culo, ladrón”. Ahí es na.
De verdad, no hay educación. Actuamos como trogloditas. Hasta los carteles van todos con imperativos. “No aparcar o llamo a la grúa”. Sólo falta poner “y además te partiré el cuello por hijoputa”. ¿Qué cuesta ser un poco amable?.
¿Os imagináis una campaña electoral sin imperativos?. Eslógans del tipo: “¿Serías tan amable de votarme, por favor?”, o “Me sentiría muy halagado de ser votado por alguien tan simpático como tú”. Pero nada. “Vótame”, “vota por tal partido”. Sólo les falta poner en los carteles: “Sé donde vives, iré a por ti si votas al otro”. Pensad en ello.
Es que la cosa es la leche. “Prohibido echar escombros bajo multa de 4378,25 euros”. En Inglaterra te multarían igual pero la Policía te prestaría amablemente una carretilla para llevar el dinero de la multa al Ayuntamiento. Aquí si te encantas (y si no también) te redondean la multa a 5000 euros y au.
Así que cuando ves un cartel amable te hueles ya algo raro. “Carretera cortada por obras, perdonen las molestias”. Y entonces es cuando a mí no me pasa por los huevos perdonar las molestias. Casi prefiero coger un pico y una pala y terminar yo mismo la carretera. De hecho este mes ya llevo terminados 745 kilómetros yo solito.
Hasta los hooligans del Mánchester tienen su lado bueno. Van a un partido a Barcelona y la dejan peor que Nagashaki después de la bomba atómica, pero no pasa nada. Con la pasta que se han gastado en birras se pueden construir 8 Barcelonas y con lo que sobre 2 Móstoles y 3 Basauris. Toda una inversión.
En serio, sólo sabemos que dar órdenes. “Prohibido fumar”, “Espere aquí su turno”, “Coja aquí su tícket”, “No hagan más de 2 colas”, “Apaguen el móvil”, etc. Es mucho mejor el British Style, llegas a un hospital y te dice el médico: “Buenos días, hoy hace un día precioso para morirse de cáncer de pulmón. ¿Sería usted tan amable de meterse en este ataúd? Muchas gracias”. Te dan ganas de morirte varias veces.
Yo hace años era espía internacional y nunca dije ni pío sobre secretos de Estado. Hasta que me atraparon unos ingleses y les dije todo lo que sabía, se me hacía vergüenza ser descortés con torturadores tan educados, de veras.
O los tratos laborales aquí son ya el colmo del tratamiento exquisito: “Mira caraculo, si quieres trabajar para esta empresa son 11 horas diarias, sábados incluidos, y 400 euros mensuales. Esto es como las lentejas, o las tomas o las dejas. Y si no te interesa que te folle un pez polla”. Y suerte que el dichoso pez no existirá, que si no...
Por cierto, ¿cómo se dirá “pez polla” en inglés?. ¿Penis Fish?.
El Conde Nado (2008)
http://img186.imageshack.us/img186/6941/2030ck8.jpg
ResponderEliminarLlevo un rato preguntandoles pero no consigo que traduzcan.
Como dirian los ingleses: i´m sorry.
En este puto país no hay una mierda de educación, cualquier hijoputa te para por la calle con un silbidito para pedirte la puta hora. ¿Un silbidito? no!!! ¿es que acaso soy un perrito? tonto de los cojones!!!, que no me conoces de nada ser despreciable, para pedir la hora a alguién que no conoces, en primer lugar se la comes y después le dices: "Oiga usted Sr. Hijoputa, sería tan amable de decirme de una puta vez que cojones de hora es". Así si, pero no una mierda de silbito.
ResponderEliminarO también esos listos que te preguntan por un calle que está en el otro lado de la ciudad, que solo lo preguntan por joder; ¿Podría decirme donde para la calle del chichinabo?, claro que si hijoputa, tengo aquí toda la tarde para ti, como no te lo voy a decir, la calle del chichinabo queda a tomar por culo de aquí mismo, ¿me has entendido? pero el tio sigue... ¿pero es por allí o por allí (indicando con el dedo)? mira te lo voy a poner fácil, te voy a dar una somanta palos de las buenas y luego llamo al samur, estos te llevan al hospital, al cabo de algunos días vuelves a ser persona y cuando salgas por la puerta del hospital ¡Buala! estás en la calle del chichinabo, ¿te parece bien?
Por cierto, pez polla en inglés ya no se dice, los ingleses acabaron con la especie, se comieron a todos los peces polla y desde entonces la expresión ha caido en deshuso. Algo tendrá que ver la alimentación con lo fea que es esta gente, mayoritariamente claro esta, no todos son feos, podriamos excluir de esta lista a Beckham.
! Peces polla ¡. Darwin, como siempre, tenía razón. Sólo las pollas más duras y adaptadas al entorno sobreviven. El resto nos las pusieron a nosotros.
ResponderEliminarMiguel Ángel: Aquí en Novelda se dice algo así como "Hijos de puta, hablad bien, cabronazos, que hablar bien no cuesta un puta mierda, mal paridos".
ResponderEliminarSi te contestan "que te follen, caraculo" es que te han entendido bien. Y no ladramos de milagro...
Espero que ustedes no sean responsables de este crimen contra los vándalos:
ResponderEliminarhttp://www.elpais.com/articulo/espana/palmera/1800/euros/farola/1300/elpepuesp/20090513elpepunac_12/Tes
Lo cierto es que hasta las putas llevan aquí la etiqueta. A nosotros también nos han puesto una: toda la redacción está valorada en 8 céntimos.
ResponderEliminarNo está mal, menos son 10.
ResponderEliminarMucha educación y mucha flema pero cuando van al furbol van como los hunos, y cuando están borrachos más vale tenerlos lejos.
ResponderEliminarEl hooligan borracho está considerado peor que cualquier catástrofe natural (tsunamis, terremotos, maremotos, etc). Tanto los canales de TV National Geographic como Odissea les dedican múltiples reportajes, dado su poder de destrucción.
ResponderEliminarPero observa 2 cosas: 1ª.- No verás en Inglaterra jamás esas barbaries. 2ª.- Dada su tremenda ignorancia en idiomas (aún peor que aquí), da la impresión que sólo se pueden comunicar con barriles de cerveza. Y eso hacen.
Pero, aunque parezca mentira, con el tiempo maduran. Y los viejecitos ingleses son realmente muy sociables (y con un sentido del humor muy fino), yo he conocido algunos y doy fe de ello.
Oye, antes de nada decir a Miguel Ángel que derrocha "violensia verbá", pero que me he reído mucho. Cuánta ira acumulada xDDD.
ResponderEliminarRespecto a los ingleses pues no me hacen mucho chiste. Porque de gente que se toma un té a las 5 en point, y con limón y sin leche, pues no te fies. Mucho por favor, pero a la que te descuidas ¡Zasca, zasca! Palo que te crió xDD.
Hace un tiempo dieron en el telediario (en el que emite el Chuky, el Piqueras) que en las zonas rurales de los hijos de la Gran Bretaña se dedicaban los zagales más jóvenes del pueblo a dar sonoras palizas a los estudiantes españoles. Creo que lo iban a poner como deporte local, de lo bien que se lo pasaban. Muy majos los dandies british.
Yo qué quereis que os diga, pues que a los modales españoles, les ha hecho mucho daño las pelis del Esteso y el Pajares, y que llevamos en la sangre eso de hablar en imperativo. Si es que nadie estamos libres de ese pecado tan chungo xDDD.
Un besote.
P.D: Si algo de lo que han leído no es de su total agrado consulten con su farmacéutico. Gracias.
Miguel Ángel tiene una curiosa habilidad: es capaz de decir "hola" en 5.943.648 palabras. Pero nos gusta, es la gente que da juego en esto de los blogs.
ResponderEliminarNosotros somos muy aficionados al humor inglés, el cual respetamos mucho, y de hecho ya estamos trabajando en la búsqueda de material en inglés para nuestro blog. Sin querer te acabas de llevar a tu casa una exclusiva. ! Y gratis ¡.
Pues entonces va a ser que todos los british que vienen de vacaciones a la Costa del Sol, van a terminar siendo Galeses...porque de los que tu dices no son :-D
ResponderEliminarPara mi que el sol les convierte en españoles. El sol y la sangría fresquita por galones. :-D
Salu2
No me jodas tio. Yo creí que ya había dicho Hola por algún sitio, me cago en la Hostia puta de oros, precisamanente yo, que soy maestro, que reboso educación hasta por la punta del nabo. He quedado como un jodido cabronazo sin educación, como un tonto de las pelotas que le grita a su mama. Espero que sepáis perdonad a este hijoputa intrometido que entra sin llamar.
ResponderEliminarPor si aún sirve de algo, HOLA a todos (los hijoputas).
Markos: Cualquier parecido de un escrito nuestro con la realidad es simple coincidencia. Si se atisba el menor síntoma de inteligencia, de pensamiento lógico, seguro que no es nuestro.
ResponderEliminarMiguel Ángel: Mientras no seas profesor de Religión y des clases prácticas de crucifixión, por lo demás todo en orden. Es decir, todo en el jodido desorden habitual.
Bueno,yo he de reconocer que toparme,lo que se dice toparme,con mujeres que me digan que me van a hacer una mamada que me voy a quedar pallá,no sólo me gustaría sinó que hasta le perdonaría su tasa de vulgaridad.Donde haya una guarrilla maleducada en la cama,que se quiten las refinas y redichas.
ResponderEliminarTodo dicho desde la educación y falta de machismo que me caracteriza.
Muy agudo eso de "la tasa de vulgaridad". A veces es que uno no sabe qué hacer, si cortarse las venas...o dejárselas largas.
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