Dice que lleva 32 años sin dormir. Pues va a ser pequeña la que va a armar cuando se entere o alguién le diga que el sueño se inventó hace mucho tiempo y que además es gratis. Maldita desinformación.
Quiero saber de dónde los sacan. Ya amenacé de muerte una vez cuando los sacaron aquí, y puedo volver a hacerlo, mis queridos amigos, por favor, necesito saberlo, por favor, mis amiguitos, os mataré, bombardearé novelda con misiles de caramelo, por favor. Mi cerebro entra en cuarentena cuando veo este prodigio.
Miguel Ángel: Esto es curioso. Nosotros tenemos un amigo tan vago que es sonámbulo y se queda siempre dormido.
Josep: I en tenim més. Si ens els demaneu els posarem al bloc. La veritat és que va ser una publicació que va durar bastant, especialment si considerem l'estil.
Grumpy: Como últimamente te estás portando muy mal, lo único que vamos a hacer por ti es concertar una merienda con el chino de los 250 kilos. Pagas tú.
Uno: Hay poca gente tan clarividente como tú. Estamos pensando en contratarte. Nuestras condiciones son muy claras: sueldo = 0, vacaciones = 0.
Arnold: Nosotros es que en su día coleccionábamos esta publicación. No la sacamos de ningún lado. Igual que tenemos muchos números de El Caso, Makoki o El Jueves, aunque no es lo mismo.
En cuanto a la mujer de tres pechos, me impresiona el tremendo error de ingienería textil cometido por el fabricante de ese sujetador al no dotar la copa central de un tirante directo desde esa susodicha copa hasta el cuello. Tal carencia provocará en el plazo de 20 años una caída pronunciada de la mama central de la tritetal señora, dando al conjunto glandular el aspecto del vivo retrato de Mister Potato. Atentamente, siempre luchando por el bienestar social de los humanos: Locuán.
Arnold: Hemos visto que en la siguiente dirección hay muchas portadas y páginas http://www.flickr.com/photos/papelcontinuo/sets/72157600180186373
Pedro Pruneda: A eso se le llama ingeniería. Yo no me había dado ni cuenta, la verdad. Pero es que a mí las de 3 tetas no me acaban de gustar. Con 2 no me aclaro...
A mi si que me gusta, incluso me roza el entusiasmo pensar en las posibilidades que puede aportar la ciencia genética en el ensayo de mutaciones nuevas. Estoy seguro, que a esta moda de alterar el cuerpo con piercings y tatuajes sucederá la de reconstruirse una nueva teta y dotar a cada glándula la producción de distintas bebidas, por ejemplo: 1ª, leche; 2ª, café; 3ª, orujo de hiervas. Imagino un futuro cercano en que una adolescente sea incapaz de encontrar novio si no dispone de un surtido interesante a la demanda social del momento. Al menos, así ocurrió en mi planeta hace millones de años, cuando estábamos en ese nivel de evolución. Atentamente, Locuán, absurdolandés de pro.
Ojo, porque aquí la cosa cambia. Una cosa es tener 3 tetas y otra cosa es que esto se convierta en algo así como una máquina expendedora de bebidas. Ya puestos podrían crear la teta que dé cubatas o whiskys con cola.
Dice que lleva 32 años sin dormir. Pues va a ser pequeña la que va a armar cuando se entere o alguién le diga que el sueño se inventó hace mucho tiempo y que además es gratis. Maldita desinformación.
ResponderEliminarMític diari, gràcies pels records!!
ResponderEliminarExtiende la noticia de la fotocopiadora y el bronceado...por fa, por fa
ResponderEliminarEl niño gordo de 250 kilos es hijo de la mujer de 3 pechos, fijo... y el marido es chino :-)
ResponderEliminarQuiero saber de dónde los sacan. Ya amenacé de muerte una vez cuando los sacaron aquí, y puedo volver a hacerlo, mis queridos amigos, por favor, necesito saberlo, por favor, mis amiguitos, os mataré, bombardearé novelda con misiles de caramelo, por favor. Mi cerebro entra en cuarentena cuando veo este prodigio.
ResponderEliminarEstá así de gordo porque su madre le daba toda la leche de sus tres tetas, exacto, uno.
ResponderEliminarMiguel Ángel: Esto es curioso. Nosotros tenemos un amigo tan vago que es sonámbulo y se queda siempre dormido.
ResponderEliminarJosep: I en tenim més. Si ens els demaneu els posarem al bloc. La veritat és que va ser una publicació que va durar bastant, especialment si considerem l'estil.
Grumpy: Como últimamente te estás portando muy mal, lo único que vamos a hacer por ti es concertar una merienda con el chino de los 250 kilos. Pagas tú.
Uno: Hay poca gente tan clarividente como tú. Estamos pensando en contratarte. Nuestras condiciones son muy claras: sueldo = 0, vacaciones = 0.
Arnold: Nosotros es que en su día coleccionábamos esta publicación. No la sacamos de ningún lado. Igual que tenemos muchos números de El Caso, Makoki o El Jueves, aunque no es lo mismo.
Quiero una chica con tres pechos siiiiiii
ResponderEliminarCielos, entonces ¡existe! Es un consuelo. Buscaré números en ebay. Gracias! No mataré a nadie.
ResponderEliminarEn cuanto a la mujer de tres pechos, me impresiona el tremendo error de ingienería textil cometido por el fabricante de ese sujetador al no dotar la copa central de un tirante directo desde esa susodicha copa hasta el cuello. Tal carencia provocará en el plazo de 20 años una caída pronunciada de la mama central de la tritetal señora, dando al conjunto glandular el aspecto del vivo retrato de Mister Potato.
ResponderEliminarAtentamente, siempre luchando por el bienestar social de los humanos: Locuán.
Crudo: Toda para ti, a nosotros no nos interesa.
ResponderEliminarArnold: Hemos visto que en la siguiente dirección hay muchas portadas y páginas http://www.flickr.com/photos/papelcontinuo/sets/72157600180186373
Pedro Pruneda: A eso se le llama ingeniería. Yo no me había dado ni cuenta, la verdad. Pero es que a mí las de 3 tetas no me acaban de gustar. Con 2 no me aclaro...
jajajaj...seréis cabrones!!!! con lo que me gusto el vídeo!!!
ResponderEliminarA mi si que me gusta, incluso me roza el entusiasmo pensar en las posibilidades que puede aportar la ciencia genética en el ensayo de mutaciones nuevas. Estoy seguro, que a esta moda de alterar el cuerpo con piercings y tatuajes sucederá la de reconstruirse una nueva teta y dotar a cada glándula la producción de distintas bebidas, por ejemplo: 1ª, leche; 2ª, café; 3ª, orujo de hiervas. Imagino un futuro cercano en que una adolescente sea incapaz de encontrar novio si no dispone de un surtido interesante a la demanda social del momento.
ResponderEliminarAl menos, así ocurrió en mi planeta hace millones de años, cuando estábamos en ese nivel de evolución.
Atentamente, Locuán, absurdolandés de pro.
Ojo, porque aquí la cosa cambia. Una cosa es tener 3 tetas y otra cosa es que esto se convierta en algo así como una máquina expendedora de bebidas. Ya puestos podrían crear la teta que dé cubatas o whiskys con cola.
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