¿Por qué todos los carpinteros del mundo llevan un lápiz en la oreja?, y otras gilipolleces similares

Al respecto existen varias teorías. Unos dicen que ya nacen con el lápiz incorporado, otros opinan que se trata de un rasgo distintivo, igual que un banquero va con un BMW o una puta va sin bragas (¿o es al revés?). También se dice que podrían haberse modernizado, aunque no me los imagino con un ordenador en la oreja, y aún menos con la impresora. Lo que parece evidente es que lo llevan encima de la oreja porque si lo llevaran bajo se les caería.

2.- ¿Por qué a todos los que meamos en las paredes nos da por hacer bellos dibujitos con la orina?.

Bueno, el arte es algo inherente al ser humano. Igual que en la taza del WC siempre meamos los restos de mierda. Es una mezcla de diversión y puntería. Y, como quien no quiere la cosa, te tocas un poco la chorra y tal y cual.

3.- ¿Por qué en todos los garajes hay un póster, o más, de una tía en pelotas?.

Yo nunca me he creído eso de que es la patrona de los mecánicos, y mira que me lo han dicho veces. Y aún menos eso de que es la jefa. Yo antes pensaba que se trataba de la señora del mecánico, un acto de recuerdo, pero no sé. Tal vez se trate de la mujer de la limpieza del taller.

4.- ¿Por qué todas las boinas son negras?.

Igual es que las estampadas son más caras. Aunque a rayas también estarían bien, al estilo del Betis o del Athletic. O con logos de Adidas o Nike. Se rumorea que existen modelos que llevan velcro por dentro para pegártelas al cabezo y que jamás se te vuelen ni aunque sople un tornado.

5.- ¿Por qué cuando un tío asesina a toda su familia en su casa los vecinos siempre dicen que era una persona de lo más normal?.

Debe ser porque están acojonaos no sea que les toque a ellos luego. De todas maneras, con gente normal de esa casi estoy pensando en buscarme alguna pareja un poco subnormal, en serio. Así que si te consideras medio normal ya tardas en montar la matanza de Texas en tu hogar.

6.- ¿Por qué se venden tanto los yogures con lactobacillus, ácidos grasos Omega 3, isoflavonas, bífidus o carotenoides?.

Coño, sólo les falta meterles gasoil. Pues supongo que se deberá al factor sorpresa. Con esos nombrecitos te esperas lo más raro, desde que el yogur lleve macarrones a que te salga la pata de una cabra o una invitación para Port Aventura. Y es que dicen que hay colesterol bueno y colesterol malo, yo supongo que tengo del regular.

7.- ¿Para qué sirve el ombligo?.

Tiene un uso sexual. Lo usan los miopes, y además se lo pasan pipa. Las posibilidades de embarazo son mínimas endiñándola por ahí. También dicen que los tramposos que juegan al parchís se guardan ahí las fichas. En fin, que al igual que el cerebro, nadie tiene ni idea de para qué pueda servir.

8- ¿Cómo te puedes comer en un restaurante chino la sopa con palillos?.

No, hombre, no. Es que en algunos tardan en servirte, y te traen los palillos para que te entretengas metiéndotelos por el culo. Piénsalo bien, peor sería un tenedor.

9.- ¿Por qué los políticos siempre ponen la primera piedra de los edificios públicos?.

Por no cansarse mucho, eso seguro. Ah, y la suelen poner mal. Y luego se pegan 3 meses de baja por el esfuerzo realizado. No sería mala idea juntar a un millón de políticos y que construyan algo entero. Y por cierto, su uniformidad suele ser zapatos, traje con corbata y casco, ciertamente todo muy útil para poner una puta piedra.

10.- ¿Por qué todas las cajeras de los supermercados te dicen “gracias” con esa cara de asco?.

Dejando aparte el hecho de que algunos dais asco de verdad, esas cosas van con el salario. No sería muy ético que te dijeran: “hasta luego, hijo puta, siempre te llevas lo más barato. Si por ti fuera nos moriríamos todos de hambre”. Un día de estos, en el párking del supermercado, nos van a rodear entre 7 o 8 cajeras y nos van a partir las piernas.

El Gran Mago Devientre (2008)