¿Sueñan los toreros con toros ciberelectrónicos?

Año 3000. El Imperio Taurino acaba de conquistar el planeta Tierra. El Comandante Tauron quiere dar a su pueblo una fiesta inigualable. Pretende restaurar las corridas de humanos, pagarles con su misma moneda. El Consejo de Cornudos ultima los detalles en reunión ministerial, hay 22 toros reunidos. Las paredes de la sala están bellamente decoradas con cabezas humanas, bueno lo de bellamente es un decir, hay un tipo que es más feo que el teletexto y otro que va tan despeinado que parece que lo hayan parido en una montaña rusa.

- Veamos, de momento tenemos claro que las plazas serán triangulares, que las banderillas láser las lanzaremos por control remoto y que el humano saldrá en pelotas (como nos hacían a nosotros).

Todos los toros allí reunidos lo ven razonable, continúan bebiéndose sus whiskys, y empiezan sus preguntas:

- ¿Cuántas banderillas les clavamos? –preguntó uno con cara de cabrón.

- - Las que hagan falta, hasta que el humano se tranquilice, es decir, hasta que la sangre encharque el ruedo. Perdón, el triángulo. Ya sé que esto parece una bestialidad, pero es lo que ellos nos hacían. Y además lo llamaban cultura.

- Bueno, nosotros somos un pueblo muy culto...

- Obviamente. Y si el humano está aún muy vivo, que salga el ovni picador y que le lance unos cuantos arpones eléctricos. Todo sea por la cultura.

Se escuchan en la sala unos muuuuus por aquí y otros muuuus por allá, pero al final todos contentos. Tauron ordena que una vaca se sitúe bajo la mesa y le haga una felación allí mismo. Este tío no se corta ni con un serrucho. Y continúa el debate.

- Lo que creo que no deberíamos hacer es eso de ponernos los calcetines rosas esos tan cutres de los toreros humanos, y mucho menos un traje marcapaquete.

- Eso ni se nos ocurra. Por muy hijoputas que hayan sido los humanos, nadie merece morir ante un payaso disfrazado de tal guisa. Nos vestiremos de sport y au.

- Me parece bien. Y en cuanto al corte de orejas y rabo...

Todos los toros allí reunidos empiezan a mugir al unísono, el tema es bien polémico. Al final votan que no, que esto es sólo propio de civilizaciones sin desarrollar. El Ministro de Propaganda Taurina cambia de tema:

- Quisiera que supierais que la campaña publicitaria de El Humano de Osborne está siendo todo un éxito. En la subida al monte Portitxol hemos instalado un humano enorme que es visto cada día por miles de ovnis que van a Alicante.

- Jua, jua, que bueno, tíos –soltó uno que iba ya por el catorceavo cubata-. Que se jodan todos los humanos.

- Eso, eso –dijo la vaca que estaba bajo la mesa-. A mi marido lo asesinaron en una corrida después de 4 estoques fallidos y luego con un cuchillo le metieron 15 puñaladas en la nuca.

- Oíd –intervino uno muy serio- ¿no es eso una salvajada?. ¿Acaso los humanos no tienen derechos?.

Como si el mundo se hubiera detenido de golpe, todos los toros se quedaron a cuadros, flipando. ¿Desde cuándo un jodido humano tiene derechos?.

- Bien pensado, mejor pasamos de torturar a nadie (aunque nos llamen incultos). ¿Por qué deberíamos de hacerlo, sólo por dinero?.

Y aplastando un tetrabrik de Pulehu (Pura Leche de Humana) dio por concluida la sesión el Comandante Tauron.

Peter Pan Bimbo & Abú Rido (2008)