A mí me pasa como a la abuela de las bragas ;si de verdad existe vida inteligente extraterrestre,tienen que venir algún día a conocer mi cuerpo serrano.Pero que se vayan dando prisa las marcianas,porque las abdominales se me están difuminando a una velocidad bárbara.
Creo que Stephen Hawkings está negociando poner una puesto de tangas en un mercadillo a ver si a el también le viene la inspiración. De momento tiene algunos problemas con la licencia municipal... pero todo se rodará.
Jué que destroyer la señora del mercadillo. Va a ser por eso que no me gustna nada, yo tenía intuición de que algo grande se cocía allí. Y no era un agujero negro, era el culo que rellena esas bragotas. XD Salu2
Pilen: Se oyen rumores que a las marcianas sólo les interesa nuestra posición económica. Tal vez sea por eso que nunca se les ha visto el pelo por aquí.
Arnold: Tal vez se refiera a eso, suponiendo que eso sea algo, claro.
Uno: Eso es espionaje industrial, la vendedora de bragas debería cobrar por revelar sus secretos.
Crudo: En esta vida hay que ser más ambicioso. Si te vas a comer a tu vecino cómetelo entero, coño, no te quedes con hambre.
P'Pito: Nunca acerques tu oreja a Mike Tysson. Bueno, ni el resto del cuerpo tampoco, por si acaso.
Markos: Parece ser que es en esas bragas donde la señora adivina los secretos universales. Superciencia total.
Hey, ¿y con gorros de cocina? A mí me gusta nadar con gorros de cocina, y ya de paso voy haciendo una tortillita o algo mientras nado, que no hay q perder tiempo, que el tiempo es oro y no están las cosas pa despilfarrar metales de alcurnia. Bueno, ya me contestáis a esta duda existin....esistenn.... esixtinn... esta duda gorda que tengo.
La norma no dice nada sobre los gorros de cocina, es decir, creemos que no hay problema. Hay que ver lo que aprovechas el tiempo. Y te lo decimos nosotros que llevamos toda la vida desperdiciándolo. Lo del caballo no debe de ser grave ¿tú has visto cómo corre?.
Oyes, os juro por la tía abuela por parte de padre de la abeja Maya que cuando abrí vuestra güés esta tarde me salió en la primera entrada esta mimmmita.... Ô.o Ni me fijé en la fecha. Di por sentado (o por tumbado, porque era la hora de la siesta), que era la última. En fins, misterios de la informásstica.
¿De verdad no te interesa apuntarte a Winebook?. Nos lo pasamos muy bien, de veras. La combinación de alcohol, edad y participar mucho en esta clase de blogs acaba por crear ciertas ilusiones y alucinaciones debido a defectuosas conexiones sinápticas de las neuronas. A nosotros también nos costó aceptarlo al principio. Además, en nuestro perfil se advierte de ciertos peligros físicos de participar en nuestro blog, y tú eres una de las más activas participantes. No consulte a su farmacéutico, consulte a Noveldaytantos. Saludos, bella dama.
A mí me pasa como a la abuela de las bragas ;si de verdad existe vida inteligente extraterrestre,tienen que venir algún día a conocer mi cuerpo serrano.Pero que se vayan dando prisa las marcianas,porque las abdominales se me están difuminando a una velocidad bárbara.
ResponderEliminarLa vendedora de bragas se refiere al floriol
ResponderEliminarCreo que Stephen Hawkings está negociando poner una puesto de tangas en un mercadillo a ver si a el también le viene la inspiración. De momento tiene algunos problemas con la licencia municipal... pero todo se rodará.
ResponderEliminarYo quiero un taco higado de mi vecino jajaja
ResponderEliminarjajajajajajajaja
ResponderEliminarbuenas pics como siemptre carnal!!!
la del boxiador con la oreja es la mejor jajajajaja
Jué que destroyer la señora del mercadillo. Va a ser por eso que no me gustna nada, yo tenía intuición de que algo grande se cocía allí. Y no era un agujero negro, era el culo que rellena esas bragotas. XD
ResponderEliminarSalu2
Pilen: Se oyen rumores que a las marcianas sólo les interesa nuestra posición económica. Tal vez sea por eso que nunca se les ha visto el pelo por aquí.
ResponderEliminarArnold: Tal vez se refiera a eso, suponiendo que eso sea algo, claro.
Uno: Eso es espionaje industrial, la vendedora de bragas debería cobrar por revelar sus secretos.
Crudo: En esta vida hay que ser más ambicioso. Si te vas a comer a tu vecino cómetelo entero, coño, no te quedes con hambre.
P'Pito: Nunca acerques tu oreja a Mike Tysson. Bueno, ni el resto del cuerpo tampoco, por si acaso.
Markos: Parece ser que es en esas bragas donde la señora adivina los secretos universales. Superciencia total.
Hey, ¿y con gorros de cocina? A mí me gusta nadar con gorros de cocina, y ya de paso voy haciendo una tortillita o algo mientras nado, que no hay q perder tiempo, que el tiempo es oro y no están las cosas pa despilfarrar metales de alcurnia. Bueno, ya me contestáis a esta duda existin....esistenn.... esixtinn... esta duda gorda que tengo.
ResponderEliminarBesitos
Y hablando de otra cosa, creo q el caballo ese tiene un déficit proteínico o algo, hacedselo mirar por el veterinario antes de que vaya a peor.
ResponderEliminarLa norma no dice nada sobre los gorros de cocina, es decir, creemos que no hay problema. Hay que ver lo que aprovechas el tiempo. Y te lo decimos nosotros que llevamos toda la vida desperdiciándolo.
ResponderEliminarLo del caballo no debe de ser grave ¿tú has visto cómo corre?.
Oyes, os juro por la tía abuela por parte de padre de la abeja Maya que cuando abrí vuestra güés esta tarde me salió en la primera entrada esta mimmmita.... Ô.o Ni me fijé en la fecha. Di por sentado (o por tumbado, porque era la hora de la siesta), que era la última. En fins, misterios de la informásstica.
ResponderEliminar¿De verdad no te interesa apuntarte a Winebook?. Nos lo pasamos muy bien, de veras.
ResponderEliminarLa combinación de alcohol, edad y participar mucho en esta clase de blogs acaba por crear ciertas ilusiones y alucinaciones debido a defectuosas conexiones sinápticas de las neuronas.
A nosotros también nos costó aceptarlo al principio.
Además, en nuestro perfil se advierte de ciertos peligros físicos de participar en nuestro blog, y tú eres una de las más activas participantes.
No consulte a su farmacéutico, consulte a Noveldaytantos. Saludos, bella dama.