jueves, 18 de junio de 2009

¿Por qué todos los carpinteros del mundo llevan un lápiz en la oreja?, y otras gilipolleces similares

Al respecto existen varias teorías. Unos dicen que ya nacen con el lápiz incorporado, otros opinan que se trata de un rasgo distintivo, igual que un banquero va con un BMW o una puta va sin bragas (¿o es al revés?). También se dice que podrían haberse modernizado, aunque no me los imagino con un ordenador en la oreja, y aún menos con la impresora. Lo que parece evidente es que lo llevan encima de la oreja porque si lo llevaran bajo se les caería.

2.- ¿Por qué a todos los que meamos en las paredes nos da por hacer bellos dibujitos con la orina?.

Bueno, el arte es algo inherente al ser humano. Igual que en la taza del WC siempre meamos los restos de mierda. Es una mezcla de diversión y puntería. Y, como quien no quiere la cosa, te tocas un poco la chorra y tal y cual.

3.- ¿Por qué en todos los garajes hay un póster, o más, de una tía en pelotas?.

Yo nunca me he creído eso de que es la patrona de los mecánicos, y mira que me lo han dicho veces. Y aún menos eso de que es la jefa. Yo antes pensaba que se trataba de la señora del mecánico, un acto de recuerdo, pero no sé. Tal vez se trate de la mujer de la limpieza del taller.

4.- ¿Por qué todas las boinas son negras?.

Igual es que las estampadas son más caras. Aunque a rayas también estarían bien, al estilo del Betis o del Athletic. O con logos de Adidas o Nike. Se rumorea que existen modelos que llevan velcro por dentro para pegártelas al cabezo y que jamás se te vuelen ni aunque sople un tornado.

5.- ¿Por qué cuando un tío asesina a toda su familia en su casa los vecinos siempre dicen que era una persona de lo más normal?.

Debe ser porque están acojonaos no sea que les toque a ellos luego. De todas maneras, con gente normal de esa casi estoy pensando en buscarme alguna pareja un poco subnormal, en serio. Así que si te consideras medio normal ya tardas en montar la matanza de Texas en tu hogar.

6.- ¿Por qué se venden tanto los yogures con lactobacillus, ácidos grasos Omega 3, isoflavonas, bífidus o carotenoides?.

Coño, sólo les falta meterles gasoil. Pues supongo que se deberá al factor sorpresa. Con esos nombrecitos te esperas lo más raro, desde que el yogur lleve macarrones a que te salga la pata de una cabra o una invitación para Port Aventura. Y es que dicen que hay colesterol bueno y colesterol malo, yo supongo que tengo del regular.

7.- ¿Para qué sirve el ombligo?.

Tiene un uso sexual. Lo usan los miopes, y además se lo pasan pipa. Las posibilidades de embarazo son mínimas endiñándola por ahí. También dicen que los tramposos que juegan al parchís se guardan ahí las fichas. En fin, que al igual que el cerebro, nadie tiene ni idea de para qué pueda servir.

8- ¿Cómo te puedes comer en un restaurante chino la sopa con palillos?.

No, hombre, no. Es que en algunos tardan en servirte, y te traen los palillos para que te entretengas metiéndotelos por el culo. Piénsalo bien, peor sería un tenedor.

9.- ¿Por qué los políticos siempre ponen la primera piedra de los edificios públicos?.

Por no cansarse mucho, eso seguro. Ah, y la suelen poner mal. Y luego se pegan 3 meses de baja por el esfuerzo realizado. No sería mala idea juntar a un millón de políticos y que construyan algo entero. Y por cierto, su uniformidad suele ser zapatos, traje con corbata y casco, ciertamente todo muy útil para poner una puta piedra.

10.- ¿Por qué todas las cajeras de los supermercados te dicen “gracias” con esa cara de asco?.

Dejando aparte el hecho de que algunos dais asco de verdad, esas cosas van con el salario. No sería muy ético que te dijeran: “hasta luego, hijo puta, siempre te llevas lo más barato. Si por ti fuera nos moriríamos todos de hambre”. Un día de estos, en el párking del supermercado, nos van a rodear entre 7 o 8 cajeras y nos van a partir las piernas.

El Gran Mago Devientre (2008)

12 comentarios:

  1. Al mear en la pared surge esa vena artistica que todos tenemos y que no nos atrevemos a mostrar

    ResponderEliminar
  2. ¿Por qué os leo?
    será porque soy idiota...porque no tengo complejos...será la ignorancia total...será la borrachera incontrolada..

    ResponderEliminar
  3. Porque uno se da cuenta hasta que termina que no hay papel en el baño cuando cagamos en casas ajenas? brrr, eso aun me da pesadillas

    ResponderEliminar
  4. Me estoy acordando de unas fotos de unos soldados británicos q estaban no sé donde y se veía las paredes del barracón literalmente "empapeladas" de posters de señoras desnudas en actitudes más o menos provocativas. El barracón de las mujeres soldado estaba lleno de fotos de sus padres, madres, maridos, hijos.... Bueno, después queremos igualdad pero no somos iguales.

    Perdón por ponerme seria, me he reío mussho, sobre todo con lo del tenedor y el culete, jijiji

    Soy la Ana, besazoooos

    ResponderEliminar
  5. jajajajajaja buenas preguntas y malas respuestas !!! jajajajajaj

    ya no seas tan pregunton hombre por dios!!! deja que sucedan las cosas....

    fijate que no escribo al miar prefiero atinarle a algo un agujero una hormiga o una mancha en la pared, o en el sanitario jajajajajaj

    ResponderEliminar
  6. Jordi: Evidentemente esto es así. Incluso al vomitar trazamos en el suelo las directrices del arte abstracto contemporáneo.

    Grumpy: Tú verás.

    Crudo: Para algo se han inventado las toallas, no me digas que jamás lo pensaste.

    Pedro Pruneda: Ahora que lo dices, no recuerdo haber visto jamás ninguna habitación de chica con pósters de tíos en bolas.
    Lo de los palillos de los chinos tiene un problema: son demasiado largos y acaban saliéndote por el ombligo.

    P'Pito: Es verdad. No hay que preguntar tanto. Además, normalmente la ignorancia social es tanta que nadie va a saber responderte.
    Lo de mear en la taza del WC está científicamente probado. Todos los hacemos, tal vez por aburrimiento.

    ResponderEliminar
  7. El tio asesino que toda la gente define como normal pone los pelillos de punta. Lo mismo es que la problemática es cuando te consideran normal, porque eres un asesino en potencia, peeeero si te consideran anormal perdido puedes estar tranquilo porque no matas a una mosca.
    Que dilema: Que te vean normal o anormal.

    ResponderEliminar
  8. Ohhhh!!! gracias, ha sido liberador leer todo esto después de un examen, buenísimo.

    ResponderEliminar
  9. Cierto, nunca he tenido un póster de algun chico desnudo. La verdad que los hombres sois un mal necesario, por eso os toleramos.

    A diferencia de vosotros por lo general nosotros no idolatramos fotografías.

    ResponderEliminar
  10. Eva: En efecto that's the question. Nosotros, ya avisamos, somos más bien subnormales, que conste.

    Miguel Ángel: La verdad es que después de un examen cualquier cosa es buena...excepto otro examen.

    Pecorilla: Antes de nada, sé bienvenida a este blog psiquiátrico.
    Efectivamente los hombres somos un mal, que seamos necesarios lo has dicho tú. Y si adoramos fotos es porque no damos para más, así de claro.

    ResponderEliminar
  11. A Mi Me Gustaria Agregar Un Uso Mas Al Ombligo, Es Muy Importante En Las Tardes De Futbol, Tomandote Unas Cervecitas Y Unas Botanitas El Ombligo Sirve Para Poner La Sal.

    ResponderEliminar