Estaba terminando su disfraz de mierda gigante de hipopótamo. Se le veía feliz. Dio otro sorbo a la botella de champú e intentó pensar, pero desistió al instante de la idea. No estaba acostumbrado a ello y le producía un insoportable dolor de cabeza.
Ya había atracado 14 bancos, consiguiendo un botín aproximado de 8 euros. Su objetivo de hundir la economía mundial era ya imparable, pensó al levantarse del orinal. Mañana todo el mundo volvería a hablar de él.
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La señora Jerónima acababa de esnifar su última raya de detergente sobre el piano. Se sentía realmente bien, joven. Esta semana ya había destrozado 4 vibradores y 6 pares de bolas chinas. Para tener 93 años iba camino de récord.
Su marido, el señor Gorgonio, había dormido mal esa noche; él bajo y la cama encima. Se hallaba en el sofá leyendo el periódico con mucha atención.
- Papi, tienes el periódico al revés.
De inmediato sacó el revólver y le vació el cargador completo en la cara a su hijo. Ese gordo de mierda no se merecía otra cosa. ¿Qué coño le importaba a él la posición de nada?. Bazofia de juventud, pensó don Gorgonio visiblemente alterado, al tiempo que le daba la vuelta al periódico para poder leerlo bien. El titular de portada le heló la sangre:
6 INDIVIDUOS VESTIDOS DEL OSO YOGUI Y ARMADOS CON BARRAS DE PAN DURO ATRACAN EL BIRMINGHAM BANK
Para el señor Gorgonio esto era más inexplicable que ver al Cañita Brava completando un sudoku.
A pesar que aún le dolía un poco la cara, su hijo se levantó y dijo:
- Papi, yo sí que sé quién son. Se llaman El Clan de los Almendrones Contemporáneos.
Ser atracado por el oso Yogui es algo que debe dejar graves secuelas psicológicas de por vida, pensó Don Gorgonio. Raudo se levantó y sin ponerse los pantalones ni calzoncillos salió a la oscuridad de la calle echando espuma por la boca
- ¡ Esto no quedará así, escoria social ¡.
Fue lo último que dijo antes de morir estampado contra una nueva farola que váyase usted a saber quién cojones la colocó justamente delante de su vivienda.
Hardy Nero (2009)
Maldito plan ZP. Por su culpa, a los ayuntamientos les ha dado por poner farolas y semáforos en lugares insospechados para infortunio de modélicos ciudadanos como don Gorgonio.
ResponderEliminarEl Clan es imparable, y son capaces de colocar un cocodrilo dentro de los calzoncillos de cualquiera. O pirañas en la bañera. Estamos ante el grupo desorganizado más incontrolable de la historia, porque entre otras cosas no saben ni ellos cuáles son sus planes. Don Gorgonio fue la primera víctima, pero habrá muchas más.
ResponderEliminarjuas juas juas!
ResponderEliminar¿Y nadie iba disfrazado de Bubu? Esta es una gran laguna en la historia que ha de remediarse en futuros capítulos, sin duda.
ResponderEliminarDon Gorgonio se lo buscó él solito. ¡Espuma por la boca! ¡Espuma por la boca! Pero ¿Quien echa ya espuma por la boca? Si hubiera salido echando sapos y culebras no le habría pasado lo que le pasó.
Saludos cordiales.
Joer como está la delincuencia hoy en dia
ResponderEliminarEmule: Tenemos por norma contestar a todos los comentaristas, es una obligación que nos hemos autoimpuesto. Pero es que a veces ciertos comentarios son realmente difíciles de contestar. Nos alegramos si te ha gustado el post, de veras.
ResponderEliminarEnric Pérez: Ojo, que aún quedan muchos capítulos, tú no sabes de cuantas cosas son capaces de disfrazarse estos del Clan. Ya lo verás.
Lo de la espuma por la boca, no sé. Tal vez se tragó el bote de espuma de afeitar, vete tú a saber.
Nos vemos, monstruo.
Jordi: No lo sabes tú bien. Cada vez es más cutre y casposa. Aunque para mi gusto muy divertida. Eso sí, de ahí a hundir la economía mundial...